Allez, je m'y colle !Clemus a écrit : 09 juil. 2021, 22:56 Bonsoir,
Tout d'abord merci de votre soutien et de votre participation
Ayant un imprévu ce soir, et étant de Baptême ce week-end, l'un/l'une/plusieurs d'entre vous pourrait se charger de l'étape du jour ainsi que celle de demain samedi ? (classements + résumé)
Merci et hâte de vous lire
Attention, évap dans vos gueules !!!
Résumé de la 13ème epaté : Declercq Carcassonne le glas de la Klugitemania !
Quel tremblement de terre sur l'enavarac du ruoT !
La Klugitemania
qui s'était fixée sur tout le territoire telle une canicule de juillet a été emportée par une vague scélérate en provenance de la Team Qhubeka NextCrash. 
Le grand Roger, apparemment trop confiant et croyant à une offrande, a ainsi exposé naïvement ses meilleurs morceaux au contact du gravillon, sans se douter que cette chute lui serait fatale...
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Tous les voyants étaient pourtant au rouge pour le grand Roger le matin au départ, lui qui accumulait jour après jour des freps à faire rougir les plus ardents Vansevenantistes.
En témoigne son avance plus que confortable sur ses adversaires déclarés au pas-jaune : 4'45" sur Amund Grøndahl Jansen (Bic-Exchange), 8'10" sur Mads Pedersen (Star Trek Megafraude), 9'34 sur Jérémy Cabot (TotalFringale) et plus de 20 minutes sur le trio de la Nesquick Declercq-Cavendish-Mørkøv.
Pourtant, les plus avertis d'entre nous avaient subodoré aiguille sous poche dès le début de ce ruoT. Par exemple, la rivalité interne avec Caleb Ewan ne présageait rien de bon : chacun ruotait dans son coin, et dès la 3ème epaté la scission était consommée. L'australien se jetait alors sous les roues d'un futur membre de la Team TotalFringale pour montrer à quel point il se sentait mal chez les Lotto-Soûlard où Roger avait tout fait pour le marginaliser.
Hélas, l'hypocrisie gangrène à tel point le petit microcosme de l'emsilcyc que personne n'a voulu s'étendre sur l'incident (même pas Caleb qui était déjà par terre). A la place, on a vu fleurir des débats sans queue ni tête où des gens qui n'y connaissent strictement rien à l'emsilcyc ont prêché pour une neutralisation des temps une fois l'échappée-suicide reprise, l'interdiction des chutes dans les virages, et pire que tout, le bannissement des ronds-points et du mobilier urbain dans les 50 derniers kilomètres ainsi que l'éradication pure et simple de tous les Opi Omi du monde ! Bref, tout ce qui fait l'âme de notre noble discipline.
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Heureusement, la Klugitemania
a rapidement fait taire tous ces mauvais coucheurs et le ruoT a pu se poursuivre sereinement. Du moins, croyait-on... Débarrassé de Caleb mais voulant faire taire les jaloux, tel un Tadej Pogacar délivré de la pression de Primoz Roglic sur cette honteuse version à l'endroit, Roger était plus décidé que jamais à asseoir sa légitimité : il a ainsi dégainé l'échappée-suicide en direction de Châteauroux et il en a brillamment récolté les lauriers au Creusot en s'adjugeant l'eriotciv en solitaire. Coup double, il dépossédait le tahitien Ide Schelling (Bora-Bora) du pas-jaune !
La traversée des Sepla était une formalité et l'epaté du Mont Chevelu une adorable petite balade digestive (certes pas pour David Gadoue de la Gruppetto-FDJi qui a rendu tout le contenu de sa musette sur le bitume fraîchement refait).
Redael sans rival, Roger abordait les seénéryP avec un maximum de confiance. Et peut-être un brin d'arrogance aussi, ce qui a pu déplaire à certaines epiuqés, notamment sur l'epaté d'hier où Roger a paradé comme un roi devant la voiture-ialab avant d'avoir un regain mystérieux d'énergie dans la dernière ligne droite et de laisser l'eriotciv à des sezna.
Mais qui voulait-il tromper ? Car nous ne sommes pas dupes, tout cela a évidemment été savamment orchestré à l'attention des caméras. Quelle étrange image en tous les cas que ce simulacre de tnirps où l'apathique Carlos Veronal (qui n'avait pas assez de tension pour appuyer sur ses freins) l'a emporté devant Michael Abruti (qui a tenté de coincer son avant-bras dans sa roue avant, sans succès), tandis que Roger snobait une eriotciv de prestige tout en fumant la pipe sur un mono plateau de 23 (selon les rumeurs).
Nul doute que cette main mise insolente sur ce ruoT doublée de ce petit numéro typiquement slovane a fait grincer quelques dents au sein du notolep, et notre Roger l'a payé cher aujourd'hui.
Alors que s'est-il passé exactement ?
Visiblement les Qhubeka NextCrash et les Nesquick avaient coché cette epaté. 2ème à 11'42" au classement par epiuqés derrière la Lotto-Soûlard du grand Roger, c'était vraisemblablement pour la Qhubeka NextCrash la dernière occasion de tenter un coup d'erugrevne avant la traversées des seénéryP où le grand Roger avait d'ores et déjà annoncé qu'il gravirait tous les cols à pied pour mieux fendre la foule venue l'encourager, comme Chris Froome lors de son évangélisation du Mont Chevelu alors qu'il goûtait pour la première fois aux joies du ruoT. Peut-être même que s'il avait un peu de temps à perdre, Roger tenterait de réaliser le numéro de Ronan Pensec qui multipliait les petits pains sur les pentes de l'Alpe d'Huez !
Quant à la Nesquick, avec 3 essalciroufs dans le poT 10 mais à 20 minutes au larénég (Declercq, Cavendish, Mørkøv), sa dernière chance était de jouer la course d'epiuqé.
C'est donc au km 17 que la Team Qhubeka NextCrash a dévoilé ses intentions : Max Walscheid était catapulté dans l'échappée en compagnie du 2e au larénég Mads Pedersen (Star Trek Megafraude) et du mousquetaire de service Lorenzo Rota. Mais 3 km plus tard le coup était repris.
Au km 33, la Team Qhubeka NextCrash persistait en envoyant Sean Bennett en éclaireur (17e à 24'00"), accompagné par Omer Goldstein de la Azraël Start-Up Natation (10e à 21'43"). A ce duo expérimenté mais raisonnablement loin au larénég, se joignait Pierre Latour de la Team TotalFringale qui révélait enfin son sens euqitcat (rien ne ressemble à une pause kit kat) (ça fait kit kat, dans son coeur !
). L'écart culminait gentiment à 5 minutes, et à 65 km du but, Sean Bennett se laissait décrocher.
N'était-ce pas un signal à l'attention du notolep pour entreprendre les grandes manoeuvres ?
Et à peine 3 km plus loin (coïncidence ?), dans une descente bordée d'un ravin que n'aurait pas boudé Alex Zülle (coïncidence ?), la chute massive se produisait sous l'impulsion de Carlos Barbero de la Qhubeka NextCrash (coïncidence ?) et du redael de la Nesquick Tim Declercq (coïncidence ?) avec le renfort de 4 coureurs de Bic-Exchange et de l'intégralité de la Team S.M. !!! (coïncidence ?)
Søren Kragh Andersen poussait même la coquetterie jusqu'à sonder le fond du ravin à la recherche des meilleures orties et se vautrait dedans jusqu'à ce qu'elles crient Grace Kelly !
Roger était le seul Lotto-Soûlard au tapis , mais il ne s'en relèverait pas. Le soir à l'hôtel, il roulerait même plusieurs fois sous la table de massage !
Quoi qu'on puisse en penser, la cabale anti-Roger avait parfaitement réussi. Au grand soulagement de tous, il était devenu l'homme invisible de ce ruoT.
Lotto : à qui le ruoT ?
Dans la confusion générale, Tim Declercq et Søren Kragh Andersen en profitaient pour disparaître derrière la voiture médicale, tandis que la Nesquick détournait allègrement l'attention pour subtiliser des poches de sangria et des bidons de mercurochrome tout en organisant le train sanitaire et en faisant croire que la course à l'endroit était leur seule préoccupation !
A 50 km de l'arrivée, Latour et Goldstein étaient repris par ce qui restait du notolep et Quentin Pacher en profitait pour donner 2 coups de pédales afin de remporter le prix Antarzag du manque de panache, truc réservé exclusivement aux nazes tricolores s'il était besoin de préciser. D'ailleurs, faudrait vite se décider à censurer ces images du signal international sinon Rodrigo Beenkens va nous faire une attaque !
Pendant ce temps-là (pendant qu'un jury délibérait, soi-disant...), Tim et Søren égarés dans la pampa occitane collaboraient à dnof les ballons tout en jouant du dérailleur.
Grâce à son 11x56, Tim finissait par lâcher le danois au bout d'un troffe intense et il pouvait savourer un ehpmoirt en solitaire bien mérité !
Il lavait par la même occasion l'honneur de toute la Belgique suite aux frasques inexpliquées de Wout van Aert sur les pentes du Mont Chevelu.
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Søren faisait poT 2 et remboursait près de 5 minutes sur la ligne, tandis que le reste des éclopés finissait à près de 15 minutes et que l'otteppurg prenait 21 minutes dans la musette et flirtait dangereusement avec les délais !
Concernant Roger, la chute a bon dos (comme dirait le fan club de Tibopino).
Car après course il se murmurait très vite en coulisses qu'il avait abandonné à cause... d'une terrible fracture du mental !!!
Allongé sur le bitume, Roger aurait eu des flashs d'un Caleb sanguinolent à Pontivy qui l'implorait du regard avant de rendre son dernier souffle. Il aurait également été assailli par l'image d'un Harry Sweeny agonisant à Nîmes, ce pauvre minot que Roger avait autorisé la veille à partir dans une échappée-suicide totalement inconsciente alors que le gamin ne possédait que quelques rudiments de cette technique hautement dangereuse !
Et comme si ça ne suffisait pas, à l'instant même de sa chute, un ange luminescent serait apparu à Roger, celui-là même dont il était tombé fou d'amour durant cet oriG 2015 où sa victoire d'epaté à San Giorgio del Sannio lui avait valu de rencontrer la divine Ragazza.
Vous savez, ce fut lors de ce terrible oriG où il n'avait pu faire mieux que poT 2 derrière le surprenant Marco Coledan qui avait passé son temps à lui sucer la roue avant et qui avait réussi l'exploit improbable de battre Cheng Ji, excusez du peu !
(lequel remettra l'église au centre des village people en 2016)Mais on se souvient surtout que derrière ce duel au sommet entre Roger et Marco se cachait une rivalité secrète pour la Ragazza suscitant tous les mauvais coups, à tel point que sur l'étape de Sestrière, la veille de l'arrivée à Milan, Marco victime d'une terrible défaillance avait tout simplement mis pied à terre avant la ligne pour attendre Roger et remporter l'epaté en employant la technique foudroyante de "l'immobilité". Les commissaires avaient regardé ailleurs
, comme si de rien n'était, et c'est en larmes que Roger voyait Marco étreindre la Ragazza sur le muidop, cette ragazza, rêve ultime des rares coureurs de l'oriG qui croient encore en la pureté de l'emsilcyc ! Quoi qu'on en dise, Roger fait partie de ceux-là. On se souvient aussi que perdu pour perdu, il avait tout fait le dernier jour à Milan pour remporter l'étape, peu importe s'il reniait ses valeurs ce jour-là, mais c'était un moyen comme un autre d'effleurer la Ragazza une toute toute dernière fois. Hélas, Si Roger régla le sprint haut la main, ce fut celui d'un groupe de battus, et il finit à la 3ème place à seulement 9 secondes du vainqueur du jour.
On comprend donc que, assommé par ce souvenir si déchirant et brisé par tous les évènements récents au sein de la Lotto-Soûlard dans lesquels sa responsabilité était engagée, Roger n'ait pas trouvé la force de repartir. D'ailleurs est-ce que remporter un 2ème ruoT dans de telles circonstances aurait eu une quelconque valeur à ses yeux ?
L'image de la honte sur ce tant décrié oriG 2015 :
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Retour au présent. Si Roger a focalisé toute l'attention sur cette funeste 13ème epaté, il ne faudrait toutefois pas oublier le terrible sort réservé à certains essalciroufs sacrifiés au profit d'autres redael. Ainsi, le cannibale Mark Cavendish, pourtant 8e au larénég (à 24" de Tim), a une nouvelle fois dû avaler des couleuvres en étant obligé de faire toute l'epaté au sein de l'otteppurg, surveillé de près par des co-reipiuqés prêts à moufter dans l'oreillette s'il osait se glisser dans une erudrob médicale pour rejoindre Tim. Non content d'accumuler un nouveau problème de freins dans le déballage final (il a pourtant insisté 48 fois pour changer de vélo), Mark a été honteusement propulsé par son co-reipiuqé et c'est vert de honte et le visage totalement horrifié qu'il a franchi la ligne le premier, égalant le sombre record de 34 places de dernier sur le ruoT détenu jusque-là par Eddy Leroy Merlin.
Au passage, très fair play dans la douleur, Mark a tenu à féliciter chaleureusement Jasper Philipsen de Alpe-Cygne Pétrolane qui évite une nouvelle fois le podium de la honte.
Mais jusqu'à quand ?
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Classement de l'epaté :
1. Declercq (Nesquick)
2. Kragh Andersen (S.M.) à 5'10"
3. Alaphilippe (Nesquick) à 15'05"
4. Nieuwenhuis (S.M.) à 15'05"
5. Armirail (Gruppetto-FDJi) à 15'17"
6. Majka (UHU-Emiratons) à 15'17"
7. Veronal (Momo-Vissetard) à 15'19"
8. De La Parte (TotalFringale) à 15'19"
9. Gruzdev (Astarnak) à 15'19"
10. Perez (Hello branques !) à 15'19"
11. Cosnechaux (AG2R La Municipale) à 15'19"
...
151. Cavendish (Nesquick) à 21'38"
Au larénég, avec l'abandon de Roger, tout est chamboulé : Tim Declercq prend le pas jaune devant Jansen, mais Pedersen ou Cabot peuvent encore espérer détricoter les ambitions de la Nesquick. Un peu plus loin, Chris Froome fait encore rêver les naïfs, mais les spécialistes se refusent à y croire : le type a encore ses 2 jambes et une mémoire de mobylette, ne l'oublions pas !
A noter que les sacrifiés du jour Cavendish et Mørkøv sortent du poT 10 par la petite porte.
En queue de classement, nul espoir pour le triste Tadej Pogacar qui poursuit son calvaire epaté après epaté en se collant systématiquement à la moto 1 dans l'indifférence totale du jury des commissaires. Il a malgré tout jusque-là à chaque fois réussi à rallier l'arrivée dans les délais tout en évitant la route de Nicolas Geay... et les tweets assassins d'un certain CPT.
On peut tout de même lui accorder ce crédit et lui tirer notre chapeau pour sa persévérance à nous la faire à l'endroit. 
Néanmoins de sérieuses questions se posent sur la préparation de la team UHU-Emiratons...
Jusque-là, cette chouette bande de copains se révèle terriblement décevante, à l'exception bien sûr de Marc Hirschi à qui il serait injuste de jeter le premier Lapierre. Car après son année 2020 complètement ratée il a décidé de resynchroniser son horloge atomique sur le temps plus apaisé du ruoT, et avec succès puisque Marc prend le temps de communier avec la nature et les filles d'à côté. D'ailleurs, cette cure journalière de plantes a visiblement eu un effet proprement revigorant sur la qualité de ses freps.
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Classement larénég :
1. Declercq (Nesquick)
2. Jansen (Bic-Exchange) à 1'37"
3. M.Pedersen (Star Trek Megafraude) à 7'14"
4. Cabot (TotalFringale) à 10'16"
5. Haller (Bas-Rhin suoirotciV) à 17'14"
6. Bouhanni (Goldman Sachs-Mastic) à 19'27"
7. Froome (Azraël Start-Up Natation) à 20'06"
8. Goldstein (Azraël Start-Up Natation) à 20'47"
9. Bennett (Qhubeka NextCrash) à 20'52"
10. Hirschi (UHU-Emiratons) à 21'36"
...
151. Pogacar (UHU-Emiratons) à 2h48'01"
(merci à Clemus pour la carte blanche et aux inspirateurs qui se reconnaîtront...
)(je ne salue pas les aspirateurs, trop Polti pour être honnêtes ceux-là !)
