Re: Dopage 2024
Publié : 22 nov. 2024, 13:26
C’est le délire, la traduction (auto) parfois. Va faire des liens entre les phrases/morceaux de phrase là-dedans
:
Je n'ai rien vu. Ce n'est pas comme s'ils s'asseyaient et se tiraient une balle dans le bras dans le bus. Après tout, ils sont testés antidopage. Il y a un contrôle antidopage et tout est possible pour les courses. Ils respectent donc les règles, affirme Johansen et poursuit.
Mais notre médecin vient aussi et distribue des pilules dans le bus. Vous restez loin d'eux, car vous n'avez aucune idée de ce qu'il a dans son sac. Vous faites ce que vous pouvez pour prendre soin de vous, explique Johansen à Ekstra Bladet.
En bref, c'est un pays avec une culture cycliste plus variée que celle à laquelle on est habitué au Danemark.
Bon, vu qu’on en est à recycler du dopé portugueshe, on sent bien qu’on est en trêve hivernale hein (=on se fait iech), on jouerait bien à un jeu, tiens: vu que notre sport favori est devenu aussi propre qu’on ne l’aurait jamais souhaité (ce qui a d’ailleurs permis à nos champions de battre plein de records, maintenant qu’ils sont débarrassés des saloperies que des médecins spécialistes en slips en coton ou en jus d’orange s’amusaient à leur mettre dans les veines) et que le dernier gros bonnet chopé par la patrouille n’est autre que le malheureux Rémy Di Gregorio, je vous propose de faire un petit prono sur qui sera le prochain.
Oui je sais bien, c’est parfaitement impensable, tellement tous les feux sont au vert depuis un bail. Mais allez savoir, il y en a peut-etre un, voire deux si les mecs continuent de dormir dans la meme chambre (on a vite fait de confondre une seringue avec une pipette de monoxyde de carbone, v’savez), qui continuent de mettre leur santé gravement en danger, tout ça pour ressembler aux grands champions d’antan, Lance en tête, toujours admiré par les vrais, ceux qui sachent, Pauline sachant très très bien, d’ailleurs, hein ma Popo.
Bref, allez-y, soyez fous, faites votre prédiction la plus allobrogienne possible et sortez-nous le nom de celui qui sera le prochain à tomber dans le goudron et les plumes et à jeter l’eau propre sur le cyclimsme. Sortez-nous un vrai nom hein, pas un naze portugais ou un Froome et pis ça compte pas, lui, je rappelle que ce ne sont pas 6 litres de salbutamol qui vont faire le poids avec le fait que l’é innocent. On relèvera les copies quand une poche d’urine aura viré au fluo ou quand un ipad bippera en scannant un vélo.
Pour ma part, je vais tenter Gordjan Pogacar, le fils à venir de ce tres beau cycliste que vous connaissez peut-etre. J’ai peur que le mélange de gènes entre lui et sa compagne, elle aussi sportive, couplé à un possible excès de porridge et d’oxygène entre deux prises de monoxyde, finissent par faire un cocktail dangereux lors d’une analyse. Un peu aussi parce que je peine à avoir le moindre doute quant aux poulains actuels. On a quand meme de la chance d’en être là, profitons-en!
Je n'ai rien vu. Ce n'est pas comme s'ils s'asseyaient et se tiraient une balle dans le bras dans le bus. Après tout, ils sont testés antidopage. Il y a un contrôle antidopage et tout est possible pour les courses. Ils respectent donc les règles, affirme Johansen et poursuit.
Mais notre médecin vient aussi et distribue des pilules dans le bus. Vous restez loin d'eux, car vous n'avez aucune idée de ce qu'il a dans son sac. Vous faites ce que vous pouvez pour prendre soin de vous, explique Johansen à Ekstra Bladet.
En bref, c'est un pays avec une culture cycliste plus variée que celle à laquelle on est habitué au Danemark.
Bon, vu qu’on en est à recycler du dopé portugueshe, on sent bien qu’on est en trêve hivernale hein (=on se fait iech), on jouerait bien à un jeu, tiens: vu que notre sport favori est devenu aussi propre qu’on ne l’aurait jamais souhaité (ce qui a d’ailleurs permis à nos champions de battre plein de records, maintenant qu’ils sont débarrassés des saloperies que des médecins spécialistes en slips en coton ou en jus d’orange s’amusaient à leur mettre dans les veines) et que le dernier gros bonnet chopé par la patrouille n’est autre que le malheureux Rémy Di Gregorio, je vous propose de faire un petit prono sur qui sera le prochain.
Oui je sais bien, c’est parfaitement impensable, tellement tous les feux sont au vert depuis un bail. Mais allez savoir, il y en a peut-etre un, voire deux si les mecs continuent de dormir dans la meme chambre (on a vite fait de confondre une seringue avec une pipette de monoxyde de carbone, v’savez), qui continuent de mettre leur santé gravement en danger, tout ça pour ressembler aux grands champions d’antan, Lance en tête, toujours admiré par les vrais, ceux qui sachent, Pauline sachant très très bien, d’ailleurs, hein ma Popo.
Bref, allez-y, soyez fous, faites votre prédiction la plus allobrogienne possible et sortez-nous le nom de celui qui sera le prochain à tomber dans le goudron et les plumes et à jeter l’eau propre sur le cyclimsme. Sortez-nous un vrai nom hein, pas un naze portugais ou un Froome et pis ça compte pas, lui, je rappelle que ce ne sont pas 6 litres de salbutamol qui vont faire le poids avec le fait que l’é innocent. On relèvera les copies quand une poche d’urine aura viré au fluo ou quand un ipad bippera en scannant un vélo.
Pour ma part, je vais tenter Gordjan Pogacar, le fils à venir de ce tres beau cycliste que vous connaissez peut-etre. J’ai peur que le mélange de gènes entre lui et sa compagne, elle aussi sportive, couplé à un possible excès de porridge et d’oxygène entre deux prises de monoxyde, finissent par faire un cocktail dangereux lors d’une analyse. Un peu aussi parce que je peine à avoir le moindre doute quant aux poulains actuels. On a quand meme de la chance d’en être là, profitons-en!