La SDLC 2021 CPE 9 Etapes: Présentation des Equipes

[AlbatorConterdo]

Il va se faire bannir à vie de la SLDC pour insulte envers l'organisateur

[CaramelMou]

Tonton qui nous romance ses profils au lieu de les appeler naze*, naze**, demi-naze, etc. Tu ne trompes personne, les profils que tu donnes ne correspondent pas au potentiel zavatesque de l'équipe

[Iguane]

Je vais pas m'attarder sur le Cipollini de prisunic.
Je rappellerai juste ici que j'ai gagné la seule science de la course courru en individuel, sans leader caché, tactiques tarabiscotées et arrangement divers avec la morale.
Je plierai en deux le leader des tontons tapis si il vient s'aventurer sur mon terrain, pourvu qu'il s'avance comme un homme, et pas caché sous le masque d'un esclave servile.

[CaramelMou]

Et puis vu les que les primes versées par l'orga sont du même niveau que les trophées dont on a parlé l'autre fois, Prisunic, c'est déjà pas mal pour faire ses courses
Ça fanfaronne là mais ça va se faire plier par un Marcel Wüst ou une chaudière de chez CPT et on verra que finalement, cette guerre d'égo n'était qu'une bataille de nazes

[blouss_]

En parlant de Marcel Wüst, est-ce que quelqu'un sait si levrai a prévu de participer ?

[CPTmatros]

En parlant de Marcel Wüst, est-ce que quelqu'un sait si levrai a prévu de participer ?

Non pas cette fois il me l'a confirmé.

[CaramelMou]

Cette course marathon voit débarquer une nouvelle équipe régionale qui, malgré un budget inférieur à d'autres équipes, compte bien faire parler d'elle. Qui sont "Les Armoricains Frénétix" ? D'où vient ce sponsor ? Comment un DS vainqueur de la dernière course a t il pu atterrir dans un endroit aussi étrange ? Toutes ces questions et bien plus trouveront leurs réponses dans la brève présentation qui suit, une présentation tout en finesse (Sous réserve de validation de l'invitation par Christian Bloussdhomme)

La séparation

Tout a démarré le soir de la dernière étape de la SDLC. Tonton avait organisé une grande soirée à Salut-Lès-Nazes où est implanté le siège social des Tonton Tapis. L'occasion de fêter le succès d'étape inattendu de Jimjul et accessoirement, le triomphe de Kamil au CG. On a passé la moitié de notre soirée avec K à faire des air-poignées de main et des air-check, covid oblige, donc on a mis un peu de temps à se poser pour évoquer l'avenir. Finalement, entre deux branches de salsifis, Kelmeur me glisse un "On ne va pas continuer ensemble sur la prochaine course". Stupéfaction :
- "Mais pourquoi ? Tu foutais rien et tout le monde te prend pour un génie, la planque est parfaite".
- "Je n'ai plus rien à prouver ayant gagner deux fois, je veux juste aider mon prochain kelmeuriste. Aider Albator à tirer au moins un dé positif dans sa carrière, aider Amady à passer un relais gratuit sur un non-étoilé, aider Gradouble à poster dans les temps une action correspondante à la phase de jeu concernée, etc. Je crois que mon coté Miss France vient enfin de s'exprimer. Merci pour ce moment".

Les rats quittent le navire

Il m'a fallu annoncer la nouvelle aux coureurs, Kelmeur étant déjà en train de prospecter du coté d'un vieil indien dont la légende à peine romancée raconte qu'il aurait un jour gagner une étape en solitaire, ce dont les historiens de la SDLC peinent à se souvenir. Deuxième coup derrière la tête, les coureurs n'avaient pas l'habitude de fournir autant d'efforts, il faut dire que Kelmeur leur avait promis un petit séjour en voiture balais dernier cri avec jacuzzi et piste d'auto-tamponneuses intégrés, autant vous dire que rouler à l'avant en tête de peloton pendant deux étapes était très difficile pour eux sur le plan physique. Le fourbe avait même poussé le vice jusqu'à leur laisser quartier libre pour la première étape afin de les amadouer. Malgré l'ivresse de la victoire et celle des bières fournies par le sponsor de Gradouble, aucun des coureurs n'a voulu rempiler, ce qui a également dissuadé le sponsor de poursuivre l'aventure sans ses nouvelles stars.

Remise en selle et "mauvaise" rencontre

Je me suis donc assis tel un FrancescoLoser en boite de nuit, attendant cinq heures du matin pour ramasser la boiteuse à moustache de service jouant un remake de Thriller à l'insu de son plein gré seule au milieu de la piste de danse. Durant ses longues heures, je me suis surpris à admirer Kelmeur passer avec une aisance déconcertante de la danse de la pluie à la danse du ventre et autres mouvements beaucoup plus obscènes, qui ferait passer un frotteur du métro parisien pour un enfant de chœur, afin de séduire de futurs investisseurs, directeurs sportifs et coureurs.
Il faut dire que la salle était pleine à craquer, rendez-vous compte, Tonton venait de remporter quelque chose, il avait donc réunit toute la famille des quatre coins du globe. Même le vénérable grand oncle Salomon était passé outre le shabbat et avait conduit ce vendredi soir pour voir de ses propres yeux si "ce bon à rien de Tonton avait effectivement réussi à faire quelque chose de bien de ses dix doigts et de ses deux jambes".

Je commençais à m'endormir, las d'attendre que la Cunégonde boiteuse daigne se montrer, quand une main velue se posa sur mon épaule : "Qu'est ce qui se passe mon gars, le moral n'est pas au beau fixe ?" Je n'ai pas eu le temps de répondre que je vis débouler en face de nous un gars bedonnant avec un sourire jusqu'aux oreilles comme s'il venait d'enfin soulager sa vessie après deux heures passées dans la file d'attente des toilettes de la salle Glenn D'Hollander de Salut-lès-Nazes pendant qu'Albator essayait désespérément de récupérer dans la cuvette son téléphone tombé de la poche de son bermuda au moment de s'asseoir sur le trone. "Non, Moralobofix, je ne t'ai pas appeler, retourne te trémousser sur la piste avec Conassdeservix". Le dénommé Moralobofix fit demi-tour avec une grâce rappelant celle d'un Nils Nopik dans une descente de col tandis que je dévisageais mon interlocuteur.
Appelons un chat un chat, il semblait tout droit sorti de la Fistinière ou d'une vidéo perso de George Michael : brun, la moustache de Freddy Mercury, un combo chemise-fut en cuir à rendre jaloux un vendeur de chez Cuir Center. L'habit ne fait pas le moine mais je n'aimerai pas l'écouter en confessions ...
Je lui explique brièvement la situation et il me regarde en souriant me disant qu'il a peut être une solution pour moi, tout en serrant un peu plus fort sa main sur mon épaule.

Sauvé par le Guigui

Je suis alors sauvé par une vision au loin, perdue a beau milieu de la foule : je crois distinguer le fantôme de Guigui, ex-cador de VCN devenu has been depuis le scandale du prorata dans lequel il s'était empêtré, entrainant dans sa chute d'autres VCNistes qui n'avaient rien demandé.
Je fais un bond, qui m'aurait probablement valu une médaille au saut en longueur départ assis avec main velue sur l'épaule catégorie claquettes-chaussettes taille 42, pour me défaire de l'emprise de Mr. Moustache et me dirige en direction de Guigui pour voir s'il a gardé des contacts dans le milieu et si éventuellement on peut refaire équipe même si retourner avec son ex, c'est le mal.
Quand j'arrive à proximité de lui, il fait la promo d'une nouvelle appli qui l'équipe depuis quelques mois : "J'enchaine les déboires suites à des rencontres malheureuses, j'ai donc stoppé tous mes abonnements. Et puis le site DateALizard, qui a eu vent de mes exploits passés m'a contacté, ça a changé ma vie. J'ai un rencard (oui Guigui parle comme Renaud ) avec un Iguane prochainement, je suis tout émoustillé à l'idée de mélanger nos savoir-faire."
Je le salue et lui demande poliment des nouvelles de SarahBike : Après tout, ça pourrait faire un bon DS, elle n'est pas formatée par la SDLC et possède un peu moins de moustache que mon mystérieux inconnu de toute à l'heure. Guigui m'apprend qu'elle est internée depuis des mois à la maison de repos "Les pédaleurs de la racine carrée" qui accueille ceux qui ont été traumatisés par la SDLC. "Elle passe son temps à refaire le calcul du sprint inter de la deuxième étape pour découvrir la note viva de batpépé, l'énergie restante à Amets Punto Verde et la hauteur des chaussettes de Didier Trochet. Elle demande également à se faire appeler Betrand Renard et apprend toutes les tables de multiplication par cœur. Aux dernières nouvelles, elle bosse sur celle de 8489." Je quitte guigui au moment où il devient tout rouge à la lecture d'un MP envoyé par son sex-friend de lézard.

C'est le cirque

Retour à la case départ, le Kelmeurisme préconise de ne pas tenter certaines alliances, je me décide donc à faire carrière seul. Il faut donc dénicher un sponsor et vite, avant que Kelmeur n'ai laissé sa carte de visite à chaque invité de la soirée. Je me souviens que les cirque Zavatta avaient été convié pour devenir partenaire de la future-ex-Tonton Tapis mais la donne semble avoir changé après la dernière étape, il y a donc peut être une brèche chez Zavatta. En plus, j'ai toujours aimé les éléphants.
Trop intéressé par le buffet et la serveuse, le patron des cirques ne me donne que cinq minutes pour faire mes preuves : Je tente un tour de magie inédit consistant à transformer Tosach en un coureur utile mais la tache était trop ardue, j'échoue assez lamentablement. Je me lance alors dans un stand-up "Et là, il dit "je roule à fond en modéré" Et blouss lui répond "Tu ne peux plus, il te reste à peine de quoi chuter."" Gros succès chez Ancelin, beaucoup moins chez Zavatta qui a préféré retourner se servir en chips que d'écouter la fin du spectacle.

"Mauvaise rencontre", le retour ... ou pas

Un peu dépité, je me rends aux toilettes, la file d'attente a disparu mais la perspective d'uriner sur le téléphone d'Albator m'arrache un léger sourire. J'en profite pour me rafraichir le visage et me penche au dessus du lavabo. C'est à ce moment là que je sens une présence :
"Au fait, je ne m'étais pas présenté, mon nom est Jailatrix".
"J'avais pas remarqué ..."
Visiblement Cuir Moustache est content de me voir ou alors, il a repêché lé téléphone d'Albator et n'avait plus de poche vide pour le ranger. Il m'invite à retourner dans la salle pour s'asseoir et discuter.

"Écoute gamin, j'ai quelques sesterces de coté. Tu sais, je suis le chef du village Sexualitéexentrix et le village a été le théâtre de quelques grandes productions cinématographix. Je ne sais pas si tu as vu "Mets ton menhir dans mon coccyx" ou "Aventures en Armorix : la Légende de Zizicubix", tu peux passer à la maison pour une projection privée si tu veux.
En tout cas, je pourrais mettre de l'argent dans ton projet si on arrive à se rendre service mutuellement. A ce stade de la discussion, ça pue un peu mais d'un autre coté, c'est peut être la seule chance d'avoir une équipe rien qu'à moi.
Je décide de mettre les choses au clair : Je ne suis pas vraiment intéressé par les poils et, au cas où il ne l'avait pas remarqué, je suis un homme :
"Personne n'est parfait" me répond il. "Tu sais, chez les Sexualitééxentrix, on a tous une attirance pour quelque chose : Moralobofix que tu as vu toute à l'heure, son truc, c'est les tringles à rideaux. Moi, Jailatrix, j'aime bien les personnes bien baties avec un physique sortant de l'ordinaire et c'est vrai que t'es assez chétif mon p'tit gars."
Je saisis la balle au bond et envisage de rebondir sur Thor que je pourrais mettre en relation avec Jailatrix mais je choisis de jouer la carte Grasducul pour éviter que Thor ne me réserve le même sort qu'à Nopik. A l'évocation de Grasducul, mon interlocuteur a les yeux qui s'illuminent et la moustache qui frétille : "Marché conclus, dis moi où je peux trouver ce Grasducul et je finance ton équipe. Je peux également en toucher deux mots au chef du village voisin, Brunocockatrix, organisateur de spectacles et autres manifestations tels que le festival interceltix, le tour vélocipedix de l'atlantix ou le championnat du monde de sculpture en ceramix."

Prospection et portes qui claquent

Je me lance dès le lendemain dans la recherche des nouveaux coureurs pour se joindre à moi dans cette nouvelle aventure : Je commence par contacter deux des stars du peloton du circuit parallèle se déroulant sur les terres de l'empire romain, à savoir Julianalaphilix et Primozroglix. Malheureusement, ce sera deux fins de non recevoir, le premier m'indiquant que nous n'avons pas les bons outils, le second trouvant nos casques trop à le pointe de la technologie, ce qui laisse trop peu de liberté pour sa tête.
Il nous suggéra malgré tout quatre noms : ses deux compatriotes Matejmohorix et Jantratnix et ses deux futurs-ex coéquipiers, Robergesix et Stevenkruijswix. Jailatrix mis son véto sur les deux premiers sur les conseils du druide du village qui trouvait leur potionmagix peu ragoutante. Les deux autres coureurs ont fait le déplacement avec la même ambition cachée : battre le record de chutes en une saison grâce à leur agilité naturelle sur un vélo cumulée aux nombreux pièges dont regorgent les petites routes d'Armorix. Malheureusement, chacun voulait se débarrasser de la concurrence de l'autre et exigeait d'être le seul à signer dans l'équipe afin d'avoir les coudées franches. Nous n'avons finalement plus eu de nouvelles, la rumeur leur prête des contacts avec la future équipe de Nils Nopik ou la nouvelle Polti.
Heure après heure (Markcavendix, Rohandenix, Tomsskujix, Mikelfrolix, Antonyturgix), jour après jour (Mauritslamertix, Jorisniewenhuix, Barnabaspix, Oscarriesebix, Sebastianberwix, Laurenshuix), les refus s'accumulaient au point que commencions à contacter les vedettes du Ruot ed xiromrA que sont Willismix, Dusanrajovix, Artemnyx ou encore Julienmorix. Mais rien n'y fit, nous avions autant de succès qu'un analphabète dans une soirée scrabble.

Nos produits ont du talent - Composition de l'équipe

J'étais à deux doigts de renoncer quand Jailatrix me dit : "Sinon, on a nos p'tits gars du village. Ils sont rarement montés sur un vélo mais l'idée d'enfourcher quelque chose d'inhabituel ne devrait pas leur déplaire et nous sommes suffisamment nombreux pour trouver six coureurs potables. Les autres pourront les épauler en intégrant le staff." Je préférais cette solution à un forfait et pendant deux semaines, nous avons fait toutes sortes de tests pour dégager les six champions que voici :

Soixanteneufanéhérotix : Leader désigné de l'équipe, surnommé le canapé convertible par ses coéquipiers, le genre à bouffer à tous les râteliers.

Capotélastix : Capable de faire le boulot de deux ou trois coureur grâce à son énorme ... capacité à reproduire les efforts violents, c'est le colosse de l'équipe. Si vous avez trouvé l'eau de la piscine un peu froide, on vous conseille d'attendre qu'il ai fini de prendre sa douche. Si vous voulez malgré tout vous mesurer à lui, prendre rendez vous chez Fokelgrandix avant n'est pas une mauvaise idée.

Ekartlaikuix : Le petit "malin" de la bande, capable de forcer les éventuels barrages avec des méthodes parfois à la limite de la légalité, c'est une véritable anguille, capable de se faufiler dans n'importe quel trou

de souris, pardon, saleté de retour à la ligne.

Idélubrix : Le relais de Stratégimerdix au sein du peloton. Celui vers qui vous pourrez vous plaindre si nos actions vous indisposent vu qu'il n'entend plus très bien. Logique vu qu'il parait que ça rend sourd.

Pénisaérodinamix : L'esthète de l'équipe, une position parfaite en toute circonstance qui lui a permis de décrocher le coeur de la fille la plus convoitée du village, l'imprévisible Kamasutrix.

Servietpériodix : Quelque soit le scénario de course, il a déjà prévu d'en mettre partout à un moment ou à un autre. Ce pourrait être la roue à tenir si certains veulent s'y risquer. Mais il y en a qui ont essayé, ils ont eu des problèmes. Ceci dit, il est très rapide.

Le staff principal de l'équipe

Stratégimerdix : Le DS principal de l'équipe, réponsable du plan de bataille au départ de la course. Il ne doit pas sa place à ses compétences exceptionnelles mais juste au fait d'être double champion du village au morpion.

Jemassoisurlétix : DS adjoint, spécialiste des actions limites voire totalement dégueulasses, maitre à penser d'Idélubrix à qui il a transmis son gout de la bran... du coup tordu.

Fetichix et Dévarix : les deux médecins attitrés de l'équipe. Le binome Fetichix-Dévarix trouvera toujours le remède au petits bobos, à savoir une cuillère de potionmagix matin, midi et soir pendant la durée de l'épreuve. Pour les détails, contacter Passporbiologix.

Malococcix : le kiné exclusif de l'équipe malgré une honteuse tentative de débauchage de la part de la Efdéjix l'hiver dernier. Selon lui, tous les problèmes viennent du coccyx, il s'est donc fait une spécialité de les remettre en place. L'abus de séance est fortement déconseillé sous peine de devoir rendre visite à Gédécolix.

Tapavumoncrix : Le mécano en chef de l'équipe, une polyvalence à tout épreuve et une capacité à démonter tout et n'importe quoi.

Tuveudétwix : Le diététicien de l'équipe. Sa devise est "à moins de 12 000 kcal, t'es en dessous d'un bon repas calorix".

Profilaltimétrix : Le préposé à l'étude du parcours, il connait le moindre virage, rond point et autre pourcentage de pente sur chaque tranche de 100m. Un élément précieux et également contacté à l'intersaison par la Efdéjix sans succès.

Le staff secondaire de l'équipe

Deufoikatrégalsix : Comptable de l'équipe par défaut, étant le seul à savoir ce qu'il y a après neuf. Avec lui, les salaires sont versés en temps en heure. Il faut juste penser à vérifier qu'il a bien placé la virgule.

Cruciverbix : Le GO de l'équipe, celui qui s'occupe de gérer les diverses activités afin de distraire un peu les coureurs quand ils ne sont pas sur leur vélo. Il parait qu'il a déjà loué un un grand vestiaire avec douche commune et acheté un imposant lot de savonettes Kiglix pour la première journée de repos.

Taxidermix : Au village, on aime bien conserver les souvenirs dans leur jus. Taxidermix aura donc pour mission d'immortaliser pour l'éternité les différents podiums à l'arrivée de la course.

Radionostalgix : Desservi par son nom, il sera officiellement le préposé à l'écoute de RadioBlouss pendant toute la durée de la course. Officieusement, il est chargé de brouiller et pirater les radio des équipes concurrentes en leur diffusant à longueur de journée la discographie intégrale de Jean-Pierre Françix.

Anecdotix et Drolatix : Les deux conteurs de la bande, chacun dans son domaine. Anecdotix est chargé de border les coureurs avant de dormir en leur racontant les meilleurs moments de la SDLC depuis ces débuts. Drolatix, fils du regretté Blagcarambix, s'occupe de détendre l'atmosphère au départ et à l'arrivée des courses. Il s'inspire aussi parfois de l'histoire de la SDLC et à ainsi prévu de raconter avant le départ le sprint de Kikafars lors de la dernière édition de la course.

Produicosmétix : La conseillère beauté, et accessoirement femme de Jailatrix, la meilleure pour rendre le plus présentable possible nos coureurs lors des rendez vous journalistix. Se mettra gracieusement au service du reste du peloton, elle a déjà repéré le jeune Remcolacnéix. Elle est secondée dans sa tache par Chirurgiéstétix.

Chirurgiéstétix : Assistante de Produicosmétix, intervient souvent dans les cas plus compliqués comme la réimplantation de cheveux suite à l'arrachage massif de ceux ci chez les TontonTapis lors de la dernière course. Entretient des relations ambiguës avec Passporbiologix, les esprits chagrins du village disant qu'elle fournit ce dernier pour ses trafix.

Videurdeboitedenuix : Le Responsable de la sécu de l'équipe, aidé par Canonhidrolix et Lanceurdebrix qui sont chargés de repousser les indésirables, les fouineurs et les fans un peu trop pressants.

Le staff caché de l'équipe

Passporbiologix : Un villageois un peu énigmatique, toujours habillé en chemise à carreau, nul ne sait vraiment quel est son rôle précis, d'autant plus qu'il n'apparait pas dans l'organigramme de l'équipe. Sa présence est néanmoins essentielle pour déjouer les pièges tendus par l'armée vampyrix qui chercher à s’approvisionner en sang avant le lever du soleil.

Espionsoviétix, Agendoublesoviétix et Sympatisanbolchévix : Deux frères jumeaux et un cousin venus de l'autre bord de l'assiette que certains appellent la Terre. Ils ont pour mission d'infiltré une équipe en usant de tous les moyens possibles. Sympatisanbolchévix a déjà commencé son travail de sape, se glissant dans la peau d'une jeune championne vélocipédix afin de s'attirer les faveurs d'un des participants de la course. Jailatrix se méfiant parfois des étrangers, un trait de caractère qu'il tient de ses parents Nettoyageéthnix et Epurationéthnix, les trois hommes sont néanmoins sous la surveillance de Déjéèsseix.

Déjéèssix : Celui dont personne ne sait rien, dont personne ne connait le visage sauf Jailatrix. Une chose est certaine : s'il a votre nom sur sa liste, il ne vous reste plus qu'à appuyer sur les pédales le plus fort possible.

Classéix : Le nettoyeur en chef de l'équipe. Il aura pour mission de faire annuler des actions néfastes pour la tactique de l'équipe. A l'heure qu'il est, il ne doit plus être très loin du domicile d'une famille de pigeons.

Experenbalistix : Sniper ultra performant, capable de débusquer un raton deceunien à deux secteurs à la ronde. Peut être que toutes les chutes ne seront pas le fruit du hasard.

Anarchix et Bordélix : Deux fans de toujours de l'équipe qui la suive sur le moindre de ses déplacements. Ils peuvent à l'occasion provoquer les coureurs des équipes adverses en leur jetant des tournevix, calculatrix, Ayefonnesix et autres autographes de Didiersix. Sont parfois accompagnés par Jesuialcolix s'il a fini de cuver entre deux barrix.

Fosseseptix : Un autre fan de l'équipe mais rémunéré directement par celle-ci tant il est utile. Il est envoyé au départ des étapes pour demander des autographes aux autres coureurs. C'est à ce moment là que son haleine issue du croisement entre celle d'un poisson pourri et d'un pet d'éléphant entre en jeu pour déstabiliser les coureurs et éventuellement leur faire rater le départ de la course.

Camionfrigorifix : Responsable de l’approvisionnement en potionmagix sur les courses, il tente de rester discret avec son char de 38tonnes.

Les autres coureurs de l'équipe

Narcissix : Coureur vedette de l'équipe mais sans résultats probants depuis qu'il a fait installé un gros miroir sur l'avant de son guidon, ce qui fait de lui le coureur le plus agile du peloton, n'ayant jamais cassé un miroir. Il est chargé depuis peu d'apprendre à retirer les petites roues à Remcolacnéix. Il passe le reste de son temps libre à poser pour le calendrier de l'orgasme cyclix qui fait fureur au près des habitants du camp de célibaladallélesum.

Ekssajouix : Sprinteur de l'équipe laissé sur la touche au profit d'un équipier plus classique, il paye son profil atypique où les longues périodes d'abstinence peuvent s'enchainer avec des séries de victoires très rapprochées. Il partage des caractéristiques communes avec son cousin éloigné et ex-participant de la SDLC, J.Clette.

Amnesix : Coureur historique de l'équipe à qui il avait apporté sa première grande victoire lors de la Onbourre Cyclassix 69 av.JC. A perdu la mémoire suite à une surdose de potionmagix peu avant la première édition de l'Etroisexenmank Classix.

Jesuipacifix : Ex-jeune espoir du village ayant déçu suite à un manque de caractère le poussant à se laisser devancer par de nombreux coureurs. Il est aujourd'hui un simple larbin roulant pour ses coéquipiers quand la route ne présente ni dos d’âne, ni ronds points, ni flaques d'eau, ni virages, ni descentes, ni montées, ni routes étroites. Bref, il roule dans le départ fictix.

Belgix : Venu d'un pays voisin, coureur très courtois et distingué dans la défaite, un terme qu'il ne connait pas vraiment avec son profil de sprinteur-rouleur-puncheur-grimpeur-hurdler-lanceur de disques-marathonien-véliplanchiste-judoka-basketteur. L'équipe ne l'a pas aligné l'estimant trop jeune et ne voulant pas le griller sur cette longue course malgré ses démonstrations sur les kermesses précédentes.

Les autres villageois

Fokeldurcix : Le dernier villageois à avoir pris sa douche en même temps que Capotélastix, c'était il y a huit ans. Interné depuis ce jour, il prétend que son sexe lui a été dérobé à l'entrée des douches par un certain "Onmavolémonzizix" dont personne n'a jamais vu la queue.

Kamasutrix : Le fantasme de tout le village, elle fait redresser les menhirs d'un simple regard. Mais nul ne peut l'approcher depuis qu'elle a épousé Penisaérodinamix, on ne plaisante pas avec la femme des copains au village. Sauf une fois dans l'année, lors de la Saint-Sardouzix mais la décence m'interdit d'en raconter plus. Jailatrix me fait dire que vous êtes tous invités si l'un de nos coureurs s'impose. Enfin tous, faudra quand même passer le test du Pubix, on accepte pas les imberbes pour éviter de faire une Jeanluclahix. Et non Ancelin, se raser l'avant bras pour coller les poils ailleurs ne fonctionnera pas.

Feuklapolix : La brebis galeuse du village, toujours en train de préparer un sale coup pour se venger du traitement infligé à son père Tonduenkarentesix qui avait collaboré avec l'ennemi en son temps. "On aurait du le foutre dehors ix fois mais ça reste l'un des notres malgré tout alors on le laisse vivre ici et on le surveille étroitement".

Demitrix : Fils unique de Jailatrix, il parait qu'il a tout d'un grand. Déjà invité d'honneur lors de la dernière Saint-Sardouzix car chez les Jailatrix, "on a pas de temps à perdre à jouer à Tetrix".

Danmaculotcélatlantix : Femme d'age mure dirons nous qui exercice le plus vieux métier du monde au village. Ouverte à tout heure du jour et de la nuit à condition que vous puissiez payer en liquide, elle n'a qu'un jour de jachère par an, lors de la Saint-Sardouzix.

Vieillebix : Âgée et acariâtre, elle occupe ses journées à surveiller les années et venues au village derrière ses rideaux.

Fibroptix : Électrotechnicien du village, responsable du câblage de l'intégralité de celui-ci et possédant également de solides connaissances en plomberix, idéal pour déboucher tout ce qui peut l'être.

Senscritix : Principal opposant à Jailatrix, emprisonné depuis deux dans dans les prisons du village suite au déploiement de la banderole "Jailatrix, Despotix, le peuple aura ta bix", il ne sort que lors de la Saint-Sardouzic où il endosse le rôle de Pinata humaine.

Filmpornografix : Directeur des programmes de la seule chaine télé disponible et donc principal décisionnaire de la programmation à l'antenne. Voue une certaine admiration pour les films de la nouvelle vaginale qu'ils rediffusent régulièrement comme "Le Meprix", "Tirez le Pianix", "Jules et Jim et Jo et Jack et Jeff et John et James et Jean-Louix".

Baguetmagix : L'illusionix du village, spécialix de la magie de proximité qui lui permet, sous vos yeux, de faire disparaitre certaines choses pour les faire réapparaitre dans un autre endroit.

Lomkitombapix : Le super-héros du village, personne ne connait son identité mais derrière son loup, il fait ce qui lui plait. Devinez, devinez qui il est.

Cabinetéléphonix : L'opératrix dédiée au téléphone rose, joignable au 60 69 00 96 06 ou au tout nouveau service 3615plaisirorganix. Nul ne sait qui se cache derrière cette voix mais une rumeur persistante désigne Vieillebix comme étant la voix au bout du fil.

Aboultonfrix : Petit délinquant notoire qui tente d'extorquer les plus âgés ou de braquer le Prisunix, souvent stoppé par Lomkitombapix.

Dilsexix : L'orthophoniste du village, a vu défiler chez elle un nombre incalculables de bouches à rééduquer avec un taux de réussite très élevé.

Autocritix : Le philosophe du village, écrivain multi-récompensé étant le seul à savoir écrire parmi les habitants. Auteur de "Peut on être à la fois ébulliometrix et ébullioscopix ?" "L'esthétix énigmatix cache t elle des penchants acatalectix ?", "Péninsularabix et chauffagélectrix, sommes nous tous des entitées ectoplasmix ?".

Moralobofix : A la fois présentateur météo vedette du village et coach mental, rien ne peut lui ôter le sourire qui parcourt son visage. Sauf un arrêt de la production de tringles à rideaux à l'usine voisine ...

Conassdeservix : Femme de Moralobofix, elle exerce le métier de potiche professionnelle et est disponible à la location à partir d'une heure minimum. Vous êtes priés de la rendre dans l'état dans lequel vous l'avez récupérée, sous peine de découvrir de nouvelles manières d'utiliser une tringle à rideaux.

Fokelgrandix : Chirurgien spécialisé dans l'agrandissement de nombreuses parties du corps mais également très utile pour fournir un alibi concernant une opération factix afin de justifier des valeurs anormales liées à une prise trop importante de potionmagix.

To be continued ... (et félicitations à celui/ceux qui auront tout lu )

[Nopik]

C'est qui le vainqueur en titre déjà ? Ca ne m'avait pas trop marqué...

[Thor8_one]

Purée pas facile à lire... Mais avec de la vaselix ça passe.

[AlbatorConterdo]

J'espère que Cara va continuer, c'est toujours du temps en moins qu'il consacrera à la course en elle-même.

[Tontontrotsko]

Mais ce type est complètement fou.

( j'ai appelé l'hôpital psychiatrique, on sait jamais )

[kelmeur]

Complètement barré

[Amady21]

Cette course marathon voit débarquer une nouvelle équipe régionale qui, malgré un budget inférieur à d'autres équipes, compte bien faire parler d'elle. Qui sont "Les Armoricains Frénétix" ? D'où vient ce sponsor ? Comment un DS vainqueur de la dernière course a t il pu atterrir dans un endroit aussi étrange ? Toutes ces questions et bien plus trouveront leurs réponses dans la brève présentation qui suit, une présentation tout en finesse (Sous réserve de validation de l'invitation par Christian Bloussdhomme)

La séparation

Tout a démarré le soir de la dernière étape de la SDLC. Tonton avait organisé une grande soirée à Salut-Lès-Nazes où est implanté le siège social des Tonton Tapis. L'occasion de fêter le succès d'étape inattendu de Jimjul et accessoirement, le triomphe de Kamil au CG. On a passé la moitié de notre soirée avec K à faire des air-poignées de main et des air-check, covid oblige, donc on a mis un peu de temps à se poser pour évoquer l'avenir. Finalement, entre deux branches de salsifis, Kelmeur me glisse un "On ne va pas continuer ensemble sur la prochaine course". Stupéfaction :
- "Mais pourquoi ? Tu foutais rien et tout le monde te prend pour un génie, la planque est parfaite".
- "Je n'ai plus rien à prouver ayant gagner deux fois, je veux juste aider mon prochain kelmeuriste. Aider Albator à tirer au moins un dé positif dans sa carrière, aider Amady à passer un relais gratuit sur un non-étoilé, aider Gradouble à poster dans les temps une action correspondante à la phase de jeu concernée, etc. Je crois que mon coté Miss France vient enfin de s'exprimer. Merci pour ce moment".

Les rats quittent le navire

Il m'a fallu annoncer la nouvelle aux coureurs, Kelmeur étant déjà en train de prospecter du coté d'un vieil indien dont la légende à peine romancée raconte qu'il aurait un jour gagner une étape en solitaire, ce dont les historiens de la SDLC peinent à se souvenir. Deuxième coup derrière la tête, les coureurs n'avaient pas l'habitude de fournir autant d'efforts, il faut dire que Kelmeur leur avait promis un petit séjour en voiture balais dernier cri avec jacuzzi et piste d'auto-tamponneuses intégrés, autant vous dire que rouler à l'avant en tête de peloton pendant deux étapes était très difficile pour eux sur le plan physique. Le fourbe avait même poussé le vice jusqu'à leur laisser quartier libre pour la première étape afin de les amadouer. Malgré l'ivresse de la victoire et celle des bières fournies par le sponsor de Gradouble, aucun des coureurs n'a voulu rempiler, ce qui a également dissuadé le sponsor de poursuivre l'aventure sans ses nouvelles stars.

Remise en selle et "mauvaise" rencontre

Je me suis donc assis tel un FrancescoLoser en boite de nuit, attendant cinq heures du matin pour ramasser la boiteuse à moustache de service jouant un remake de Thriller à l'insu de son plein gré seule au milieu de la piste de danse. Durant ses longues heures, je me suis surpris à admirer Kelmeur passer avec une aisance déconcertante de la danse de la pluie à la danse du ventre et autres mouvements beaucoup plus obscènes, qui ferait passer un frotteur du métro parisien pour un enfant de chœur, afin de séduire de futurs investisseurs, directeurs sportifs et coureurs.
Il faut dire que la salle était pleine à craquer, rendez-vous compte, Tonton venait de remporter quelque chose, il avait donc réunit toute la famille des quatre coins du globe. Même le vénérable grand oncle Salomon était passé outre le shabbat et avait conduit ce vendredi soir pour voir de ses propres yeux si "ce bon à rien de Tonton avait effectivement réussi à faire quelque chose de bien de ses dix doigts et de ses deux jambes".

Je commençais à m'endormir, las d'attendre que la Cunégonde boiteuse daigne se montrer, quand une main velue se posa sur mon épaule : "Qu'est ce qui se passe mon gars, le moral n'est pas au beau fixe ?" Je n'ai pas eu le temps de répondre que je vis débouler en face de nous un gars bedonnant avec un sourire jusqu'aux oreilles comme s'il venait d'enfin soulager sa vessie après deux heures passées dans la file d'attente des toilettes de la salle Glenn D'Hollander de Salut-lès-Nazes pendant qu'Albator essayait désespérément de récupérer dans la cuvette son téléphone tombé de la poche de son bermuda au moment de s'asseoir sur le trone. "Non, Moralobofix, je ne t'ai pas appeler, retourne te trémousser sur la piste avec Conassdeservix". Le dénommé Moralobofix fit demi-tour avec une grâce rappelant celle d'un Nils Nopik dans une descente de col tandis que je dévisageais mon interlocuteur.
Appelons un chat un chat, il semblait tout droit sorti de la Fistinière ou d'une vidéo perso de George Michael : brun, la moustache de Freddy Mercury, un combo chemise-fut en cuir à rendre jaloux un vendeur de chez Cuir Center. L'habit ne fait pas le moine mais je n'aimerai pas l'écouter en confessions ...
Je lui explique brièvement la situation et il me regarde en souriant me disant qu'il a peut être une solution pour moi, tout en serrant un peu plus fort sa main sur mon épaule.

Sauvé par le Guigui

Je suis alors sauvé par une vision au loin, perdue a beau milieu de la foule : je crois distinguer le fantôme de Guigui, ex-cador de VCN devenu has been depuis le scandale du prorata dans lequel il s'était empêtré, entrainant dans sa chute d'autres VCNistes qui n'avaient rien demandé.
Je fais un bond, qui m'aurait probablement valu une médaille au saut en longueur départ assis avec main velue sur l'épaule catégorie claquettes-chaussettes taille 42, pour me défaire de l'emprise de Mr. Moustache et me dirige en direction de Guigui pour voir s'il a gardé des contacts dans le milieu et si éventuellement on peut refaire équipe même si retourner avec son ex, c'est le mal.
Quand j'arrive à proximité de lui, il fait la promo d'une nouvelle appli qui l'équipe depuis quelques mois : "J'enchaine les déboires suites à des rencontres malheureuses, j'ai donc stoppé tous mes abonnements. Et puis le site DateALizard, qui a eu vent de mes exploits passés m'a contacté, ça a changé ma vie. J'ai un rencard (oui Guigui parle comme Renaud ) avec un Iguane prochainement, je suis tout émoustillé à l'idée de mélanger nos savoir-faire."
Je le salue et lui demande poliment des nouvelles de SarahBike : Après tout, ça pourrait faire un bon DS, elle n'est pas formatée par la SDLC et possède un peu moins de moustache que mon mystérieux inconnu de toute à l'heure. Guigui m'apprend qu'elle est internée depuis des mois à la maison de repos "Les pédaleurs de la racine carrée" qui accueille ceux qui ont été traumatisés par la SDLC. "Elle passe son temps à refaire le calcul du sprint inter de la deuxième étape pour découvrir la note viva de batpépé, l'énergie restante à Amets Punto Verde et la hauteur des chaussettes de Didier Trochet. Elle demande également à se faire appeler Betrand Renard et apprend toutes les tables de multiplication par cœur. Aux dernières nouvelles, elle bosse sur celle de 8489." Je quitte guigui au moment où il devient tout rouge à la lecture d'un MP envoyé par son sex-friend de lézard.

C'est le cirque

Retour à la case départ, le Kelmeurisme préconise de ne pas tenter certaines alliances, je me décide donc à faire carrière seul. Il faut donc dénicher un sponsor et vite, avant que Kelmeur n'ai laissé sa carte de visite à chaque invité de la soirée. Je me souviens que les cirque Zavatta avaient été convié pour devenir partenaire de la future-ex-Tonton Tapis mais la donne semble avoir changé après la dernière étape, il y a donc peut être une brèche chez Zavatta. En plus, j'ai toujours aimé les éléphants.
Trop intéressé par le buffet et la serveuse, le patron des cirques ne me donne que cinq minutes pour faire mes preuves : Je tente un tour de magie inédit consistant à transformer Tosach en un coureur utile mais la tache était trop ardue, j'échoue assez lamentablement. Je me lance alors dans un stand-up "Et là, il dit "je roule à fond en modéré" Et blouss lui répond "Tu ne peux plus, il te reste à peine de quoi chuter."" Gros succès chez Ancelin, beaucoup moins chez Zavatta qui a préféré retourner se servir en chips que d'écouter la fin du spectacle.

"Mauvaise rencontre", le retour ... ou pas

Un peu dépité, je me rends aux toilettes, la file d'attente a disparu mais la perspective d'uriner sur le téléphone d'Albator m'arrache un léger sourire. J'en profite pour me rafraichir le visage et me penche au dessus du lavabo. C'est à ce moment là que je sens une présence :
"Au fait, je ne m'étais pas présenté, mon nom est Jailatrix".
"J'avais pas remarqué ..."
Visiblement Cuir Moustache est content de me voir ou alors, il a repêché lé téléphone d'Albator et n'avais plus de poche vide pour le ranger. Il m'invite à retourner dans la salle pour s'asseoir et discuter.

"Écoute gamin, j'ai quelques sesterces de coté. Tu sais, je suis le chef du village Sexualitéexentrix et le village a été le théâtre de quelques grandes productions cinématographix. Je ne sais pas si tu as vu "Mets ton menhir dans mon coccyx" ou "Aventures en Armorix : la Légende de Zizicubix", tu peux passer à la maison pour une projection privée si tu veux.
En tout cas, je pourrais mettre de l'argent dans ton projet si on arrive à se rendre service mutuellement. A ce stade de la discussion, ça pue un peu mais d'un autre coté, c'est peut être la seule chance d'avoir une équipe rien qu'à moi.
Je décide de mettre les choses au clair : Je ne suis pas vraiment intéressé par les poils et, au cas où il ne l'avait pas remarqué, je suis un homme :
"Personne n'est parfait" me répond il. "Tu sais, chez les Sexualitééxentrix, on a tous une attirance pour quelque chose : Moralobofix que tu as vu toute à l'heure, son truc, c'est les tringles à rideaux. Moi, Jailatrix, j'aime bien les personnes bien baties avec un physique sortant de l'ordinaire et c'est vrai que t'es assez chétif mon p'tit gars."
Je saisis la balle au bond et envisage de rebondir sur Thor que je pourrais mettre en relation avec Jailatrix mais je choisis de jouer la carte Grasducul pour éviter que Thor ne me réserve le même sort qu'à Nopik. A l'évocation de Grasducul, mon interlocuteur a les yeux qui s'illuminent et la moustache qui frétille : "Marché conclus, dis moi où je peux trouver ce Grasducul et je finance ton équipe. Je peux également en toucher deux mots au chef du village voisin, Brunocockatrix, organisateur de spectacles et autres manifestations tels que le festival interceltix, le tour vélocipedix de l'atlantix ou le championnat du monde de sculpture en ceramix."

Prospection et portes qui claquent

Je me lance dès le lendemain dans la recherche des nouveaux coureurs pour se joindre à moi dans cette nouvelle aventure : Je commence par contacter deux des stars du peloton du circuit parallèle se déroulant sur les terres de l'empire romain, à savoir Julianalaphilix et Primozroglix. Malheureusement, ce sera deux fins de non recevoir, le premier m'indiquant que nous n'avons pas les bons outils, le second trouvant nos casques trop à le pointe de la technologie, ce qui laisse trop peu de liberté pour sa tête.
Il nous suggéra malgré tout quatre noms : ses deux compatriotes Matejmohorix et Jantratnix et ses deux futurs-ex coéquipiers, Robergesix et Stevenkruijswix. Jailatrix mis son véto sur les deux premiers sur les conseils du druide du village qui trouvait leur potionmagix peu ragoutante. Les deux autres coureurs ont fait le déplacement avec la même ambition cachée : battre le record de chutes en une saison grâce à leur agilité naturelle sur un vélo cumulée aux nombreux pièges dont regorgent les petites routes d'Armorix. Malheureusement, chacun voulait se débarrasser de la concurrence de l'autre et exigeait d'être le seul à signer dans l'équipe afin d'avoir les coudées franches. Nous n'avons finalement plus eu de nouvelles, la rumeur leur prête des contacts avec la future équipe de Nils Nopik ou la nouvelle Polti.
Heure après heure (Markcavendix, Rohandenix, Tomsskujix, Mikelfrolix, Antonyturgix), jour après jour (Mauritslamertix, Jorisniewenhuix, Barnabaspix, Oscarriesebix, Sebastianberwix, Laurenshuix), les refus s'accumulaient au point que commencions à contacter les vedettes du Ruot ed xiromrA que sont Willismix, Dusanrajovix, Artemnyx ou encore Julienmorix. Mais rien n'y fit, nous avions autant de succès qu'un analphabète dans une soirée scrabble.

Nos produits ont du talent - Composition de l'équipe

J'étais à deux doigts de renoncer quand Jailatrix me dit : "Sinon, on a nos p'tits gars du village. Ils sont rarement montés sur un vélo mais l'idée d'enfourcher quelque chose d'inhabituel ne devrait pas leur déplaire et nous sommes suffisamment nombreux pour trouver six coureurs potables. Les autres pourront les épauler en intégrant le staff." Je préférais cette solution à un forfait et pendant deux semaines, nous avons fait toutes sortes de tests pour dégager les six champions que voici :

Soixanteneufanéhérotix : Leader désigné de l'équipe, surnommé le canapé convertible par ses coéquipiers, le genre à bouffer à tous les râteliers.

Capotélastix : Capable de faire le boulot de deux ou trois coureur grâce à son énorme ... capacité à reproduire les efforts violents, c'est le colosse de l'équipe. Si vous avez trouvé l'eau de la piscine un peu froide, on vous conseille d'attendre qu'il ai fini de prendre sa douche. Si vous voulez malgré tout vous mesurer à lui, prendre rendez vous chez Fokelgrandix avant n'est pas une mauvaise idée.

Ekartlaikuix : Le petit "malin" de la bande, capable de forcer les éventuels barrages avec des méthodes parfois à la limite de la légalité, c'est une véritable anguille, capable de se faufiler dans n'importe quel trou

de souris, pardon, saleté de retour à la ligne.

Idélubrix : Le relais de Stratégimerdix au sein du peloton. Celui vers qui vous pourrez vous plaindre si nos actions vous indisposent vu qu'il n'entend plus très bien. Logique vu qu'il parait que ça rend sourd.

Pénisaérodinamix : L'esthète de l'équipe, une position parfaite en toute circonstance qui lui a permis de décrocher le coeur de la fille la plus convoitée du village, l'imprévisible Kamasutrix.

Servietpériodix : Quelque soit le scénario de course, il a déjà prévu d'en mettre partout à un moment ou à un autre. Ce pourrait être la roue à tenir si certains veulent s'y risquer. Mais il y en a qui ont essayé, ils ont eu des problèmes. Ceci dit, il est très rapide.

Le staff principal de l'équipe

Stratégimerdix : Le DS principal de l'équipe, répons able du plan de bataille au départ de la course. Il ne doit pas sa place à ses compétences exceptionnelles mais juste au fait d'être double champion du village au morpion.

Jemassoisurlétix : DS adjoint, spécialiste des actions limites voire totalement dégueulasses, maitre à penser d'Idélubrix à qui il a transmis son gout de la bran... du coup tordu.

Fetichix et Dévarix : les deux médecins attitrés de l'équipe. Le binome Fetichix-Dévarix trouvera toujours le remède au petits bobos, à savoir une cuillère de potionmagix matin, midi et soir pendant la durée de l'épreuve. Pour les détails, contacter Passporbiologix.

Malococcix : le kiné exclusif de l'équipe malgré une honteuse tentative de débauchage de la part de la Efdéjix l'hiver dernier. Selon lui, tous les problèmes viennent du coccyx, il s'est donc fait une spécialité de les remettre en place. L'abus de séance est fortement déconseillé sous peine de devoir rendre visite à Gédécolix.

Tapavumoncrix : Le mécano en chef de l'équipe, une polyvalence à tout épreuve et une capacité à démonter tout et n'importe quoi.

Tuveudétwix : Le diététicien de l'équipe. Sa devise est "à moins de 12 000 kcal, t'es en dessous d'un bon repas calorix".

Profilaltimétrix : Le préposé à l'étude du parcours, il connait le moindre virage, rond point et autre pourcentage de pente sur chaque tranche de 100m. Un élément précieux et également contacté à l'intersaison par la Efdéjix sans succès.

Le staff secondaire de l'équipe

Deufoikatrégalsix : Comptable de l'équipe par défaut, étant le seul à savoir ce qu'il y a après neuf. Avec lui, les salaires sont versés en temps en heure. Il faut juste penser à vérifier qu'il a bien placé la virgule.

Cruciverbix : Le GO de l'équipe, celui qui s'occupe de gérer les diverses activités afin de distraire un peu les coureurs quand ils ne sont pas sur son vélo. Il parait qu'il a déjà loué un un grand vestiaire avec douche commune et acheté un imposant lot de savonettes Kiglix pour la première journée de repos.

Taxidermix : Au village, on aime bien conserver les souvenirs dans leur jus. Taxidermix aura donc pour mission d'immortaliser pour l'éternité les différents podiums à l'arrivée de la course.

Radionostalgix : Desservi par son nom, il sera officiellement le préposé à l'écoute de RadioBlouss pendant toute la durée de la course. Officieusement, il est chargé de brouiller et pirater les radio des équipes concurrentes en leur diffusant à longueur de journée la discographie intégrale de Jean-Pierre Françix.

Anecdotix et Drolatix : Les deux conteurs de la bande, chacun dans son domaine. Anecdotix est chargé de border les coureurs avant de dormir en leur racontant les meilleurs moments de la SDLC depuis ces débuts. Drolatix, fils du regretté Blagcarambix, s'occupe de détendre l'atmosphère au départ et à l'arrivée des courses. Il s'inspire aussi parfois de l'histoire de la SDLC et à ainsi prévu de raconter avant le départ le sprint de Kikafars lors de la dernière édition de la course.

Produicosmétix : La conseillère beauté, et accessoirement femme de Jailatrix, la meilleure pour rendre le plus présentable possible nos coureurs lors des rendez vous journalistix. Se mettra gracieusement au service du reste du peloton, elle a déjà repéré le jeune Remcolacnéix. Elle est secondée dans sa tache par Chirurgiéstétix.

Chirurgiéstétix : Assistante de Produicosmétix, intervient souvent dans les cas plus compliqués comme la réimplantation de cheveux suite à l'arrachage massif de ceux ci chez les TontonTapis lors de la dernière course. Entretient des relations ambiguës avec Passporbiologix, les esprits chagrins du village disant qu'elle fournit ce dernier pour ses trafix.

Videurdeboitedenuix : Le Responsable de la sécu de l'équipe, aidé par Canonhidrolix et Lanceurdebrix qui sont chargés de repousser les indésirables, les fouineurs et les fans un peu trop pressants.

Le staff caché de l'équipe

Passporbiologix : Un villageois un peu énigmatique, toujours habillé en chemise à carreau, nul ne sait vraiment quel est son rôle précis, d'autant plus qu'il n'apparait pas dans l'organigramme de l'équipe. Sa présence est néanmoins essentielle pour déjouer les pièges tendus par l'armée vampyrix qui chercher à s’approvisionner en sang avant le lever du soleil.

Espionsoviétix, Agendoublesoviétix et Sympatisanbolchévix : Deux frères jumeaux et un cousin venus de l'autre bord de l'assiette que certains appellent la Terre. Ils ont pour mission d'infiltré une équipe en usant de tous les moyens possibles. Sympatisanbolchévix a déjà commencé son travail de sape, se glissant dans la peau d'une jeune championne vélocipédix afin de s'attirer les faveurs d'un des participants de la course. Jailatrix se méfiant parfois des étrangers, un trait de caractère qu'il tient de ses parents Nettoyageéthnix et Epurationéthnix, les trois hommes sont néanmoins sous la surveillance de Déjéèsseix.

Déjéèssix : Celui dont personne ne sait rien, dont personne ne connait le visage sauf Jailatrix. Une chose est certaine : s'il a votre nom sur sa liste, il ne vous reste plus qu'à appuyer sur les pédales le plus fort possible.

Classéix : Le nettoyeur en chef de l'équipe. Il aura pour mission de faire annuler des actions néfastes pour la tactique de l'équipe. A l'heure qu'il est, il ne doit plus être très loin du domicile d'une famille de pigeons.

Experenbalistix : Sniper ultra performant, capable de débusquer un raton deceunien à deux secteurs à la ronde. Peut être que toutes les chutes ne seront pas le fruit du hasard.

Anarchix et Bordélix : Deux fans de toujours de l'équipe qui la suive sur le moindre de ses déplacements. Ils peuvent à l'occasion provoquer les coureurs des équipes adverses en leur jetant des tournevix, calculatrix, Ayefonnesix et autres autographes de Didiersix. Sont parfois accompagnés par Jesuialcolix s'il a fini de cuver entre deux barrix.

Fosseseptix : Un autre fan de l'équipe mais rémunéré directement par celle-ci tant il est utile. Il est envoyé au départ des étapes pour demander des autographes aux autres coureurs. C'est à ce moment là que son haleine issue du croisement entre celle d'un poisson pourri et d'un pet d'éléphant entre en jeu pour déstabiliser les coureurs et éventuellement leur faire rater le départ de la course.

Camionfrigorifix : Responsable de l’approvisionnement en potionmagix sur les courses, il tente de rester discret avec son char de 38tonnes.

Les autres coureurs de l'équipe

Narcissix : Coureur vedette de l'équipe mais sans résultats probants depuis qu'il a fait installé un gros miroir sur l'avant de son guidon, ce qui fait de lui le coureur le plus agile du peloton, n'ayant jamais cassé un miroir. Il est chargé depuis peu d'apprendre à retirer les petites roues à Remcolacnéix. Il passe le reste de son temps libre à poser pour le calendrier de l'orgasme cyclix qui fait fureur au près des habitants du camp de célibaladallélesum.

Ekssajouix : Sprinteur de l'équipe laissé sur la touche au profit d'un équipier plus classique, il paye son profil atypique où les longues périodes d'abstinence peuvent s'enchainer avec des séries de victoires très rapprochées. Il partage des caractéristiques communes avec son cousin éloigné et ex-participant de la SDLC, J.Clette.

Amnesix : Coureur historique de l'équipe à qui il avait apporté sa première grande victoire lors de la Onbourre Cyclassix 69 av.JC. A perdu la mémoire suite à une surdose de potionmagix peu avant la première édition de l'Etroisexenmank Classix.

Jesuipacifix : Ex-jeune espoir du village ayant déçu suite à un manque de caractère le poussant à se laisser devancer par de nombreux coureurs. Il est aujourd'hui un simple larbin roulant pour ses coéquipiers quand la route ne présente ni dos d’âne, ni ronds points, ni flaques d'eau, ni virages, ni descentes, ni montées, ni routes étroites. Bref, il roule dans le départ fictix.

Belgix : Venu d'un pays voisin, coureur très courtois et distingué dans la défaite, un terme qu'il ne connait pas vraiment avec son profil de sprinteur-rouleur-puncheur-grimpeur-hurdler-lanceur de disques-marathonien-véliplanchiste-judoka-basketteur. L'équipe ne l'a pas aligné l'estimant trop jeune et ne voulant pas le griller sur cette longue course malgré ses démonstrations sur les kermesses précédentes.

Les autres villageois

Fokeldurcix : Le dernier villageois à avoir pris sa douche en même temps que Capotélastix, c'était il y a huit ans. Interné depuis ce jour, il prétend que son sexe lui a été dérobé à l'entrée des douches par un certain "Onmavolémonzizix" dont personne n'a jamais vu la queue.

Kamasutrix : Le fantasme de tout le village, elle fait redresser les menhirs d'un simple regard. Mais nul ne peut l'approcher depuis qu'elle a épousé Penisaérodinamix, on ne plaisante pas avec la femme des copains au village. Sauf une fois dans l'année, lors de la Saint-Sardouzix mais la décence m'interdit d'en raconter plus. Jailatrix me fait dire que vous êtes tous invités si l'un de nos coureurs s'impose. Enfin tous, faudra quand même passer le test du Pubix, on accepte pas les imberbes pour éviter de faire une Jeanluclahix. Et non Ancelin, se raser l'avant bras pour coller les poils ailleurs ne fonctionnera pas.

Feuklapolix : La brebis galeuse du village, toujours en train de préparer un sale coup pour se venger du traitement infligé à son père Tonduenkarentesix qui avait collaboré avec l'ennemi en son temps. "On aurait du le foutre dehors ix fois mais ça reste l'un des notres malgré tout alors on le laisse vivre ici et on le surveille étroitement".

Demitrix : Fils unique de Jailatrix, il parait qu'il a tout d'un grand. Déjà invité d'honneur lors de la dernière Saint-Sardouzix car chez les Jailatrix, "on a pas de temps à perdre à jouer à Tetrix".

Danmaculotcélatlantix : Femme d'age mure dirons nous qui exercice le plus vieux métier du monde au village. Ouverte à tout heure du jour et de la nuit à condition que vous puissiez payer en liquide, elle n'a qu'un jour de jachère par an, lors de la Saint-Sardouzix.

Vieillebix : Âgée et acariâtre, elle occupe ses journées à surveiller les années et venues au village derrière ses rideaux.

Fibroptix : Électrotechnicien du village, responsable du câblage de l'intégralité de celui-ci et possédant également de solides connaissances en plomberix, idéal pour déboucher tout ce qui peut l'être.

Senscritix : Principal opposant à Jailatrix, emprisonné depuis deux dans dans les prisons du village suite au déploiement de la banderole "Jailatrix, Despotix, le peuple aura ta bix", il ne sort que lors de la Saint-Sardouzic où il endosse le rôle de Pinata humaine.

Filmpornografix : Directeur des programmes de la seule chaine télé disponible et donc principal décisionnaire de la programmation à l'antenne. Voue une certaine admiration pour les films de la nouvelle vaginale qu'ils rediffusent régulièrement comme "Le Meprix", "Tirez le Pianix", "Jules et Jim et Jo et Jack et Jeff et John et James et Jean-Louix".

Baguetmagix : L'illusionix du village, spécialix de la magie de proximité qui lui permet, sous vos yeux, de faire disparaitre certaines choses pour les faire réapparaitre dans un autre endroit.

Lomkitombapix : Le super-héros du village, personne ne connait son identité mais derrière son loup, il fait ce qui lui plait. Devinez, devinez qui il est.

Cabinetéléphonix : L'opératrix dédiée au téléphone rose, joignable au 60 69 00 96 06 ou au tout nouveau service 3615plaisirorganix. Nul ne sait qui se cache derrière cette voix mais une rumeur persistante désigne Vieillebix comme étant la voix au bout du fil.

Aboultonfrix : Petit délinquant notoire qui tente d'extorquer les plus âgés ou de braquer le Prisunix, souvent stoppé par Lomkitombapix.

Dilsexix : L'orthophoniste du village, a vu défiler chez elle un nombre incalculables de bouches à rééduquer avec un taux de réussite très élevé.

Autocritix : Le philosophe du village, écrivain multi-récompensé étant le seul à savoir écrire parmi les habitants. Auteur de "Peut on être à la fois ébulliometrix et ébullioscopix ?" "L'esthétix énigmatix cache t elle des penchants acatalectix ?", "Péninsularabix et chauffagélectrix, sommes nous tous des entités ectoplasmix ?".

Moralobofix : A la fois présentateur météo vedette du village et coach mental, rien ne peut lui ôter le sourire qui parcourt son visage. Sauf un arrêt de la production de tringles à rideaux à l'usine voisine ...

Conassdeservix : Femme de Moralobofix, elle exerce le métier de potiche professionnelle et est disponible à la location à partir d'une heure minimum. Vous êtes priés de la rendre dans l'état dans lequel vous l'avez récupéré, sous peine de découvrir de nouvelles manières d'utiliser une tringle à rideaux.

Fokelgrandix : Chirurgien spécialisé dans l'agrandissement de nombreuses parties du corps mais également très utile pour fournir un alibi lié à une opération factix afin de justifier des valeurs anormales liées à une prise trop importante de potionmagix.

To be continued ... (et félicitations à celui/ceux qui auront tout lu )

C’est quoi le titre de la piéce ? Sivouplex

[CaramelMou]

On a pas encore réfléchi à l'adaptation à vrai dire mais si tu veux la produire

Sinon, je vais bien, j'ai juste tendance à mettre des -ix partout Je pense que je continuerai mais ça m’empêchera pas de faire plein de calculs Le vainqueur de la dernière course, c'est Kelmeur

[CPTmatros]

Une présentation digne du post de l'année.
Pas mal de passages savoureux.

[CaramelMou]

Une présentation digne du post de l'année.
Pas mal de passages savoureux.

Jusqu'au prochain post de Gripp

[Amady21]

Africanpack

1 Amady ( grimpeur- rouleur puncher) sprinter parfois
2 Biniam - Sprinteur
3 Berhane - grimpeur baroudeur
4 Kudus - grimpeur baroudeur
5 Mentjes - grimpeur
6 Tesfatsion - pas encore specialisé

Les coureurs sont actuellement bloqués à l’aéroport d’Erytree pour défaut de carnet de vaccination anti - Covid mais en Afrique y’a tjrs des solutions plus ou moins légales

[CaramelMou]

6 Tesfatsion - pas encore specialisé

Une manière polie de dire que c'est un naze ?

[AlbatorConterdo]

Africanpack

1 Amady ( grimpeur- rouleur puncher) sprinter parfois
2 Biniam - Sprinteur
3 Berhane - grimpeur baroudeur
4 Kudus - grimpeur baroudeur
5 Mentjes - grimpeur
6 Tesfatsion - pas encore specialisé

Les coureurs sont actuellement bloqués à l’aéroport d’Erytree pour défaut de carnet de vaccination anti - Covid mais en Afrique y’a tjrs des solutions plus ou moins légales

On va laisser passer ce type de message raciste ?

[CPTmatros]

Africanpack

1 Amady ( grimpeur- rouleur puncher) sprinter parfois
2 Biniam - Sprinteur
3 Berhane - grimpeur baroudeur
4 Kudus - grimpeur baroudeur
5 Mentjes - grimpeur
6 Tesfatsion - pas encore specialisé

Très bien très bonne idée.