Forum dédié au jeu la science de la course

Modérateur : Modos jeux

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#3281651
Je suis au regret de vous annoncer que je suis malheureusement des vôtres ! :genance:
:kisskiss:

Dites, cette fois on joue proprement, on balance Lampy dans le fossé dès le premier secteur et on n'en parle plus. :reglement: :super:

Bon, la R.K.O. a été mise sur pause, mais que les fans des coups fourrés se rassurent : le cinéma continue !!! :pompom:
Une nouvelle structure a en effet pu être montée grâce à un sponsor providentiel pas piqué du maillot vert, autant dire que ça va pas amuser les Galeries Lafayette ! :metalhead:

Il me reste encore à peaufiner ma sélection car les talents se bousculent au col du portillon, mais je croise les doigts pour finaliser un contrat avec un certain Gianni M. qui a très fortement apprécié la philosophie de l'équipe... :w00t:
#3281912
Recrutement achevé, et stratégie adoptée chez Tonton Tapis. On a juste besoin d'un 7ème gars. Est-ce qu'un naze d'une équipe de nazes est intéressé par de la moquette synthétique ?
#3281924
Tontontrotsko a écrit :
11 févr. 2021, 15:10
Recrutement achevé, et stratégie adoptée chez Tonton Tapis. On a juste besoin d'un 7ème gars. Est-ce qu'un naze d'une équipe de nazes est intéressé par de la moquette synthétique ?
C'est pas 6 coureurs par équipe ? :scratch:
#3282019
La Russian Academy est officiellement prête ! :cheval:

Voici les 6 courageux qui essayeront de ramener quelque chose dans leur mère patrie : :metalhead:

Ancelin Lait De Nine
Joseph Il T'Aligne
Vladimir Rase Poutine
Mikhail Gros Batchev
Nikita Coup De Chef
Boris Il Signe

La Russian Academy souhaite bonne chance à tout les participants. :jap:
#3282139
L'UCI RÉFORME À TOUR DE BRAS*
* en mode Alaphilippe :genance:

Comme vous le savez certainement tous, l'UCI qui poursuit son engagement dans la prévention routière vient d'annoncer en début de semaine pas moins de 6 mesures demandées depuis fort longtemps par l'ensemble des acteurs du vélo :

:manolo: 1) Interdiction aux poules de traverser la route. :super:
:manolo: 2) Interdiction des roues carrées, sauf en contre-la-montre. :super:
:manolo: 3) Interdiction de jeter Cyrille Guimard en dehors des zones de collecte. :super:
:manolo: 4) Obligation pour tous les coureurs de porter le maillot jaune, sur et en dehors du Tour de France. :super:
:manolo: 5) Interdiction de toutes les positions de Kamasutra dans les descentes, les plats, les montées de podiums protocolaires, et à l'intérieur de la voiture-balai. :super:
Le missionnaire !

Si ces avancées prodigieuses pour la sécurité des coureurs doivent être saluées, la 6e mesure (détaillée plus bas) n'a été relayée par aucun média spécialisé ! :carton:
Ce silence est d'autant plus surprenant que c'est tout de même LE truc qui va tout simplement révolutionner le cyclisme. :w00t:


Rappel des faits :

Suite à la tonitruante victoire de Paf le chien sur la 8ème étape du Giro 2020 où il avait surclassé au sprint le malheureux humain Alex Dowsett,
l'UCI s'est sérieusement demandé si le temps n'était pas venu d'infléchir sa position sur l'interdiction des boules de poils au sein des pelotons.
En effet, jusqu'ici, seul Jérôme Cousin bénéficiait d'une dérogation à l'année. :reglement:
La toutousphère en émoi ! :pt1cable:

L'équipe Canidée devait quant à elle compter sur la bienveillance de l'organisateur du Giro, qui de temps en temps (plus exactement : quand c'était le dernier moyen de barrer la route à une équipe de Gianni Savio), lui jetait sous la table la dernière invitation comme un bel os à ronger.

Le reste de l'année, l'équipe devait se serrer la ceinture en s'alignant sur les tant décriés Cani-Cross et Cani-VTT, formats hybrides où l'humain tarde encore à prouver qu'il est l'égal du chien.


LA RECONNAISSANCE !

Aujourd'hui est donc un grand jour puisque les lignes ont clairement bougé, et pas qu'un peu !
C'est désormais acté par l'UCI, la reconnaissance de nos amis roulant à 4 pattes a fait un grand Dries de Bondt en avant :

:manolo: 6) Les équipes canines dûment tatouées sont autorisées à s'inscrire au 3ème échelon des équipes internationales (équipes Conti), et à ce titre ont le droit de participer aux courses éligibles au calendrier selon les quotas définis, sans restriction de race, de sexe ou de religion.

:exclaim: Toutes ces mesures seront mises en oeuvre à la Jean-Guile (le 14 novembre), sauf la 6) qui est applicable dès à présent. :super:


L'ANNONCE FAITE À THIERRY MARIE
Spoiler : :
C'est désormais officiel :
la RAGOUTOUTOU CYCLING TEAM vient d'obtenir sa licence pour la saison 2021
et participera à la SDLC en tant qu'équipe Conti !!! :pompom: :banana: :metalhead: :pt1cable: :cheval:

Non contente de devenir la 1ère équipe 100 % canine à participer à la SDLC, c'est surtout la 1ère équipe Conti de l'histoire composée à 100% de vrais coureurs cyclistes !!!
Cet aboutissement est donc une sacrée patte de truffe à tous ces maquignons qui montent des structures sans queue ni tête reposant sur des montages financiers à dormir dans la niche et qui exploitent sans vergogne de malheureux chiots serbo-boliviens ou ukraino-botswanais dans des conditions de maltraitance maintes fois dénoncées !

Le modèle de la Ragoutoutou Cycling Team est irréprochable puisqu'il s'appuie sur une collaboration étroite et pérenne avec un sponsor dont la renommée et l'implication dans le cyclisme n'est plus à démontrer. Qui a oublié Chris Froome réussissant l'exploit d'escalader le Ventoux en allant plus vite que son vélo, et ce après avoir englouti 30 boîtes de Ragoutoutou lors du ravito, mettant ainsi à mal la théorie des gains marginaux ? :uk:

Tous les coureurs de la Ragoutoutou Cycling Team ont donc des contrats en bonne et due forme avec une rémunération en nèfles et en clopinettes au-dessus des minimums syndicos, sans parler des généreuses primes en croquettes et en parapluies. :reglement:
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RAGOUTOUTOU CYCLING TEAM !
:manolo: Présentation d'une équipe d'aboyeurs...

ORGANIGRAMME :

Patron de l'équipe : Pierre Richard :banana:




Directrice de Casting : Audrey Hepburn :banana:


Audrey a parcouru le monde entier pour ne passer à côté d'aucun talent, où qu'il soit, même dans la réalité parallèle des registres officiels de l'UCI. Par exemple il y aurait 1391 coureurs Conti enregistrés aux Iles Sandwich, mais en réalité Audrey n'a pu en localiser que 3 et demi dont une bonne moitié se sont révélés être des kelmeuristes naturalisés...
A la base partis de Villefranche-sur-Mer pour rallier Nice en pédalo, ils ont été emportés au large par une vague d'Arnaud Démare en provenance d'Italie. :elephant:


Directeur Sportif : Grrrrrrrrrripp :banana:
#ATACATACATACATACATACATACATACATACATACATACATACATACATACATACATACATACATACATACATACATACATACATACA



Devise de l'équipe : Chihuahua ! :banana:





NOS 6 TOUTOUS TATOUÉS :


Gilberte Duclou-Lassie :
Chienne des Pyrénées dure au mal dotée d'une incroyable résistance au froid et ex-bûcheronne de l'extrême qui n'hésitait pas à découper ses adversaires quand ils osaient lui chercher des puces, "Gibusse" est affutée comme jamais. Récente lauréate de Paris-Niche et double tenante du titre de Paris-Roubaix Canidés où elle a impressionné par ses qualités à mettre les bouchées doubles dans les secteurs pâtées, "Gibusse" est une poétesse qui cache sa sensibilité de grande timide derrière un esprit offensif et une panoplie tactique digne des plus grandes chiennes, dévorant tous les mollets à sa portée, semant des kilos de colliers à clous dans son sillage, distribuant des coups de cravache aux récalcitrants, entre autres ! Allergique aux oreillettes, à la laisse, et aux doudounes fluos, fidèle à son instinct et à ses co-équipiers, elle est sans contestation possible la leader charasthmatique qui fera briller toute l'équipe sur la prochaine SDLC.



Jeff Saint-Bernard :
Force de la nature qui déplace des montagnes, creuse des tunnels et déclenche les avalanches, ce titulaire de la 3ème étoile de Bessèges est également double lauréat du Circuit de la Savate, vainqueur en puissance de Paris-Niche, du Grand Prix de La Machine à en découdre et du Super Prestige Pernod. Second leader de l'équipe, excellent équipier au demeurant, la sélection de Jeff tient pourtant du miracle !
Ne le répétez à personne, mais en réalité on aurait dû le licencier sans indemnités croquettes suite à sa victoire au Super Prestige Pernod où on a découvert avec effarement qu'il avait littéralement siphonné tous les bidons de l'équipe ! Heureusement, sa cure de désintoxication en compagnie de Riccardo Cocoricco a été un succès sur toute la ligne et Jeff nous a franchement épaté lors de sa reprise anticipée, réalisant l'exploit de refaire tous les niveaux de l'équipe amateur des Danaïdes sur les redoutables Boucles de la Hyène, prouvant s'il en était besoin que sa motivation à participer à la SDLC à l'eau claire était restée intacte. Comment, dans ces conditions, se passer de cet atoutout majeur ?



Mario Cipolliniche :
Lévrier racé supersonique éduqué selon le précepte des nombres premiers cher au grand gourou Bernard Canetti (qui était capable, lui, de sauter par dessus un pont d'autoroute), Mario a su cultiver cette qualité rare de courir à l'économie et de revenir de lui-même à la maison passée la 1ère semaine de course gratuite. Roi du finiche, quand on lui lance le sprint c'est bien simple, il rapporte toujours un jouet qui couine ! Parfois, il ramène aussi des lions en peluche ou des hôtesses protocolaires, c'est dire sa polyvalence et son amour de la faune sauvage. Egalement expert en doudounes customisées et en champignons magiques, il n'est pas dit que Super Mario ne nous en mettra pas plein la vue sur cette SDLC.



Roberta Laïka :
Fille d'une bergère basque, Roberta a été élevée au sein de la célèbre meute des toutous adorateurs de Casimir. Remarquée pour ses aboiements plus que pour son physique, elle est embauchée par l'équipe Spoutnik-II en échappant à la promotion canapé ! Participant avec succès à son premier Grand Tour de quartier, elle s'aligne lors de la fameuse course de la Paix disputée en terrain cosmique, au cours de laquelle elle marque tous les esprits ! C'est ainsi que donnant littéralement son corps à la science, elle nous gratifia d'une ahurissante échappée-suicide de plus de 1000 km de dénivelé cumulé, laquelle s'acheva sur une rocambolesque et non moins dramatique histoire de Gloubi-boulga empoisonné ! Explosant en plein vol suite à un malaise avant d'abandonner sur une terrible chute, Roberta aura brillamment démontré que la terre est orange comme un bleu. Les historiens du cyclisme canin n'ont jamais eu de preuves formelles, mais on suspecte fortement Diabolo Armstrong d'avoir trafiqué toutes les musettes de l'équipe Spoutnik-II. Depuis, Roberta a repris du poil de la bête et compte bien sur cette SDLC éclipser tous les _nazes de la _NAZA... si seulement ces chauffe-eau osent encore s'aligner contre la plus magnifique des comètes !



Bryan Cocker :
Chiot de chasse à la bécasse par excellence, Bryan qui adore fureter dans la voiture à balais fait le bonheur de toute l'équipe par son caractère joueur, malin et affectueux.
On ne devrait pas vous le dire, mais c'est notre arme secrète : on l'a pris pour faire fondre le mental de la concurrence et ainsi manger des tonnes de fondues. Par exemple, quand on lui lance le sprint, c'est bien simple, Bryan reste planté là et vous regarde avec ses yeux de cocker triste, de telle sorte qu'on se foutrait la tête dans le four d'avoir été aussi exigeant avec la pauvre bête. En plus, il sait très bien pousser la chansonnette à 3h du mat et nul doute qu'il offrira de belles nuits blanches aux équipes adverses la veille des secteurs décisifs. Ça c'est un bon chien !!!



Sepp Shikokuss :
Gros 4 pattes, Sepp est un chien de chasse spécialisé dans la battue au fuglsanglier qui jappe au nez de tous ceux qui n'aiment pas son maître adoré, le fameux sauteur Husky pour qui il voue un amour infiniche. Et pourtant ! Commettant sa première infidélité en acceptant notre offre sans faire le moindre chichihuahua, c'est même avec une joie non dissumulée que Sepp a rejoint notre équipe pour épauler "Gibusse". L'élément qui a fait toute la différence, c'est qu'avec nous, non seulement il aura carte blanche pour aller renifler tous les coureurs qui font pipi dans leur cuissard, mais il pourra aussi aller aux champignons.






On aurait également aimé les avoir dans notre équipe...
mais la vie c'est pas toujours comme on veut... :spamafote:

Ils ont disparu de la circulation :

Paf le chien : on lui a fait un pont d'or après son Giro sensationnel, les négociations étaient en excellente voie, mais vous connaissez l'histoire, Dylan Groenewegen est passé par là, et... Paf le chien !

Anthony Morintintin : il s'est fait embarquer par la fourrière 2 jours avant la signature et depuis, plus aucune nouvelle, rien, tintin !


Un problème de budget :

Abraham Alano : stagiaire très costaud et très prometteur, hélas recalé car il avait 3 estomacs, et aucun Uwe Raab de budget n'aurait pu régler le problème.

Wouf van Aert : il coûtait une patte et il était plein de boue !


Un problème de sponsor :

Mikkel Frolic Honoré : notre sponsor ne voulait pas faire la promotion gratuite de la concurrence, ça se comprend, mais d'un point de vue sportif c'est une grosse perte.

Gustave Canigou : pareil ! Dommage car la région Occitanie était prête à devenir co-sponsor si on signait Gustave. On aurait pu avoir des chocolatines gratuites !!!


Incompatibilité pure et simple :

Jacky Durantanplan : alors là, on est tombé sur un sacré loustic ! Jacky venait à la seule condition qu'on signe également son grand ami Lucky Luke Leblanc, lequel voulait être payé en aspirateurs ! Mais de qui se moque-t-on ? On est une équipe Conti sérieuse, nous, enfin !

Levi Colleypheimer : il y avait malheureusement une histoire d'amour contrariée avec Gilberte Duclou-Lassie, on a évidemment préféré ménager les sentiments de notre bouffeuse de pâtées préférée.


Un petit problème de personnalité :

Clément Chatpoussin : ce chien mi coyotte et complètement dingo appartenant à l'équipe Titi & Grosminet a malheureusement beaucoup trop de mal à assumer ses multiples identités, si bien que sur une même course il peut courir pour la victoire avant de faire demi-tour devant la ligne pour aller décrocher le muidop. Très véloce, dans ses bons jours il est capable de faire presque premier ET assurément dernier ! Presque intéressant.

Remcol Leyvenpoule : ce chiot prodige dont les dents rayent le parquet stratifié avait tout pour réussir, si seulement il n'avait pas été sérieusement handicapé par un trouble de la personnalité. Car après avoir reçu un ballon de foot en pleine caboche (alors qu'il avait tout juste percé son placenta), les vétérinaires diagnostiquèrent un hémisphère endommagé. Résultat, Remcol s'est immédiatement pris pour Philoup Anderson et n'en a pas démordu. Evidemment, ses parents inquiets ont préféré le brosser dans le sens du poil plutôt que de le ramener dans la réalité.
Pas encore sevré mais guidé par l'idole qui vivait en lui, Remcol a très vite écrasé tous les critériums de sa région en se prenant pour celui qu'il n'était pas. Repéré par Toutou Patou, aboyeur sportif qui avait eu vent d'une prophétie annonçant le retour de la poule aux oeufs d'or, Remcol eut le choix entre toutes sortes de pillules pour pénétrer dans la motrice. Initié à la mégalomanie tony galopante de son mentor qui le plongea jusqu'au cou dans un univers watté où le smartphone était apparemment un outil vital pour rétropédaler, Remcol Philoup Anderson ne tournait définitivement plus rond : désormais, il se prenait également pour une poule carnivore et exigeait un pédalier ovale !
Toutou Patou en était sûr : Remcol était le Néo-cannibale si bien décrit par la prophétie !!! Mais, suite à un appel anonyme l'avertissant qu'il avait un émetteur caché dans la poche de son slip qui téléguidait tous ses mouvements, Remcol, qui ne pouvait en croire ses grandes oreilles, se jeta dans le vide en pleine course en hurlant : "je ne suis pas un numéro, je suis un Philoup Anderson libre !" La communication a coupé quand il a écrasé tous ses oeufs sur le parapet. Il se murmure qu'on aurait ensuite aperçu un émissaire de Toutou Patou retirer discrètement l'émetteur suspect...


...

Maintenant, tout va beaucoup mieux !
Depuis qu'il a été opéré du cerveau et qu'il est en convalescence forcée, Remcol a arrêté de penser à Philoup Anderson et à toute cette histoire de gains margi-nonos.
Se reconstruisant loin de la poule déchaînée, il a récemment fêté son anniversaire en famille, et il essaye de s'occuper tranquillement en pondant des oeufs qu'il poste tous les jours sur Twitter. Il paraît que ça a un succès fou auprès de ses 69000 abotruffes ! Oui, maintenant, tout va beaucoup mieux...

Quant à Toutou Patou, qui lui, a toujours les deux fils qui se touchent, il aurait sauté illico sur l'occasion pour lancer une crypto-monnaie à base de jaune d'oeuf de son protégé.
Tremble, Bitcoin !

Question à 1000 Remcoins : quand le prodige va-t-il donc ENFIN reprendre la compétition ?
Selon la presse de poulailler (la presse poupoule) : quand les coquetiers auront des dents...


Le cyclisme canin italien est en déclin :

Fausto Capi : ses modestes succès sur l'esplanade du village lui ont visiblement tourné la tête car il nous a complètement snobé ! Tout ça pour finir par aller s'installer sur le paillasson de la famille Bardiani ! Ah là là ces vedettes !!!

Marco Pantaniche : stagiaire prodige qui excellait dans les ascensions de canapés, Marco a trahi la confiance de l'équipe en s'alignant incognito sur des kermesses d'amateurs pour financer sa terriiiiible addiction au canigou de synthèse. Bah, du coup, la mort dans l'âme, on a dû se résoudre à le faire piquer.

Ivan Basset : une hilarante déception ! Quand on est passé chez son agent pour la signature, Ivan s'était planqué sous la table basse à l'affut du premier chausson qui bouge, et force est de constater qu'il a remporté l'apéro par K.O, terminant son numéro par une razzia de toutes les poches de sangria. Finalement, son surnom d'Ivan le terrible knacki n'est pas du tout usurpé !

Gianni Moloscon : pas plus de chance avec Gianni que l'on convoitait ardemment et qui était visiblement séduit par notre projet, mais il a finalement préféré définitivement raccrocher la laisse, le cuir et la cravache pour se reconvertir dans la littérature Harlequin. D'après des sources bien informées, son premier roman à l'eau de rose s'intitulera Comment j'ai poussé Jeannie Longo dans les orties.

Daniel Os : indisponible pour toute la saison, Daniel a vécu un véritable drame ! Récapitulons : tout a commencé durant son stage en Ardèche au cours duquel il a été fauché par un automobiliste en C15 qui l'a ensuite traîné sur plus de 200 mètres avant de le balancer du haut d'un pont dans une rivière pleine de cailloux et de lui tirer dessus au fusil de chasse tout en lui lançant son crocodile apprivoisé qui jeûnait depuis 1 an. Regrettable incident qui fait partie intégrante de la vie du cycliste professionnel, convenons-en, et heureusement sans conséquence puisque Daniel est sorti de réanimation après 3 jours à tutoyer la mortadelle. Complètement plâtré pendant 1 jour, il a repris l'entraînement le surlendemain en mettant les bouchées triples pour boucler son programme d'entraînement, et c'est ainsi qu'il se présentait sur cette SDLC dans une forme olympique.
Hélas, c'était sans compter sur un mal étrange qui l'a soudain terrassé, vite identifié par le véto comme le supplice redouté de tous les cyclistes et dont personne n'ose parler ouvertement. Mais Daniel, lui, a eu le courage d'évoquer la terrible fracture du mental qui ruine tous ses rêves de SDLC ! Souhaitons-lui bon rétablissement, donnons-lui rendez-vous en 2032 et espérons que ce coming-out inédit fasse enfin tomber le plus grand tabou du peloton.


Un léger problème de confidentialité :

J'ai longtemps hésité à vous dévoiler le dernier transfert avorté car il concerne rien de moins qu'une de nos légendes VCN encore en activité susceptible d'attirer des équipes Conti beaucoup moins scrupuleuses que la nôtre. Mais dans le même temps, le monde du cyclisme canin a le droit d'être informé de la tragédie qui est survenue à ce coureur, il n'y a que comme cela que notre sport pourra avancer.

Attention, allergiques s'abstenir !!! :genance:

Charly Défix : :love:
Spoiler : :
Ne tournons pas autour de la gamelle : que de regrets !!! :paf-mur:
Car sur la ligne de départ de cette SDLC, il n'y aura qu'une question sur toutes les lèvres des spécialistes : "mais où est Charly ?" :scratch:

Tous les initiés le savent : Charly, gaulé comme l'inabordable Wouf van Aert, est l'équipier tout-terrain qu'il faut absolument avoir dans son équipe. :reglement:

Meilleur porteur de chaussons de sa génération, ce chien d'aveugle investi à la tête de toute une communauté de non voyants brille par sa connaissance sans pareille des pelotes de laine et se distingue par ses analyses redoutables du panier de courses. Toujours prompt à partir en commission pour rapporter à ses ouailles le journal en braille, il n'hésite pas à risquer la fringale en grillant le ravito plutôt que de finir dans l'enfer du gruppetto, noble obsession qui suscite pourtant une petite controverse dans les milieux canins autorisés. On reste cependant très loin des guerres de clochers au sujet de la "déshydratation fonctionnelle" prônée par certaines équipes copieusement vermifugées qui n'ont pas honte de leur absence de tiques. :carton:

Et alors qu'on était prêts à le recruter, fatalitas : voilà qu'au cours de la fin de saison dernière, Charly a soudainement manifesté une terrible intolérance aux croquettes de compétition, et aucun substitut n'existe encore sur le marché. Espérons que la gastronomie pour canidés fasse des progrès rapides, car ce serait un crève-coeur de laisser un tel fuoriclasse confiné une année de plus dans son chenil. :mouchoir:

(toute ressemblance avec un toutou existant est évidemment purement fortuite !)
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RAGOUTOUTOU, l'équipe qui a du chien !
(recette concoctée avec beaucoup d'amour (de VCN, des toutous, et de la petite reine), plus un tas de raccourcis universels et quelques DANGEREUX parapluies !)
#3282147
C'est le moment de rappeler que Dysprosium, un chien qui a bien davantage de tenue que les étranges créatures ci-dessus, est intégré à l'équipe Tonton Tapis en qualité d'ambassadeur de luxe. Tonton Tapis, l'horizon de vos défis. :jap:

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