Communiqué de la R.K.O. 
L'ensemble de l'équipe, persuadée que cette étape test était un lieu convivial où des forumeurs à l'esprit de compétition inversement proportionnel à leur capacité à déconner pouvaient se rassembler afin de décompresser un peu en cette période "pas spécialement joyeuse", se repent d'avoir essayé de mettre un peu de fantaisie dans cette course jusque-là d'un ennui profond.
La R.K.O, qui tout le monde sait, prône la joie, le panache, et la bonne humeur, a malheureusement été un peu chagrinée en constatant que cette étape-test s'est vite transformée en une course beaucoup trop sérieuse où les participants (ou "concurrents", devrait-on dire plus justement
) n'étaient finalement pas là pour s'amuser mais simplement pour gagner, quitte à ne proposer aucune action.
La R.K.O. regrette que cette étape-test, mise sur pied avec brio par de valeureux organisateurs, n'ait pas été l'occasion pour les directeurs sportifs de "tester" des tactiques et de "tenter" des choses afin de rendre le jeu plus intéressant qu'il ne l'a été.
Face à la morosité et l'attentisme foudroyant qui ont posé leur chape de plomb sur une course qui méritait un bien meilleur sort, la R.K.O. a donc décidé d'emboîter le bas au flood de la Wolfpack en faisant elle aussi une fausse annonce par l'intermédiaire d'un faux compte parodique.
Par cette annonce, la R.K.O. n'avait ni l'intention d'induire en erreur l'organisateur ou les autres joueurs, ni l'intention d'avantager ses propres coureurs, ni l'intention de fausser la course de quelque façon que ce soit, ni l'intention d'usurper l'identité de qui que ce soit.
La seule intention était de chambrer gentiment l'auteur du troll initial qui tous les jours faisait fausses annonces sur fausses annonces. Comme on dit, l'arroseur arrosé !
La R.K.O. n'imaginait d'ailleurs pas une seule seconde que ce pur fake ne serait pas immédiatement démasqué.
La R.K.O. a d'ailleurs pris bien soin de citer dans sa première fausse annonce le nom de
Mikkel Frølich Honoré, (coureur qui est entré par la grande porte dans la légende de VCN) et était à mille lieues de penser que cette saillie pouvait passer inaperçue ou que la fausse annonce suivante (avec un vrai coureur de la course) pourrait prêter à méprise. D'autant moins en signant ces 2 messages avec un faux pseudo.
La R.K.O., tout en donnant une franche accolade à ceux qui ont su apprécier ce moment de pétage de caisson, s'interroge néanmoins après avoir pris connaissance de certaines réactions à chaud à ce qui n'était qu'une simple blague de potache, postée au vu et au sus de tout le forum, sur un jeu sympa qui avait démontré dès l'avant course la faculté d'une grande partie du peloton à étreindre à plein bras le second degré.
La R.K.O. tout en comprenant la déception engendrée par ce "fait de course" totalement involontaire (un chien dans un jeu de quilles),
présente ses plus plates excuses aux organisateurs ainsi qu'à tous les directeurs sportifs qui se seraient sentis attaqués dans leur chair la plus profonde par ce
dopage de la Wolfpack organisé à l'insu de son plein gré. Car oui, allons jusqu'au bout de la dénonciation et n'ayons pas peur de nommer cet horrible fléau par son nom :
Oui, DOPAGE ! !
La R.K.O, pleinement consciente de ses responsabilités, prend donc la décision
de retirer tous ses coureurs du peloton (pour les inscrire sur le Tour de la Pharmacie Centrale
), et décide également de rembourser toutes les primes cochonou raflées au cours de l'étape. Par ailleurs, elle se place d'elle-même sur la liste noire des équipes désormais interdites de cirque, de spectacle de rue, de librairie, et de cinéma.
En outre, la R.K.O. accepte de donner en pâture son directeur sportif, l'horrible Gripp (qui comme chacun le sait est un dangereux agent infiltré fervent allié de la cause anti-conspirationniste kelmo-kelmeurisante qui milite pour éradiquer les protecteurs du gang des joyeux ratons ratonneurs ratonnant)(ou quelque chose comme ça... !), afin qu'il soit fessé cul nu sur le podium protocolaire, par les organisateurs, les directeurs sportifs, et les coureurs.
La R.K.O. invite aussi chaleureusement tous les spectateurs à venir se débarrasser des stocks d'urine qu'ils n'ont pas pu recycler sur les courses qui ont été annulées. C'est ça aussi, l'esprit de la R.K.O. : un engagement fort pour sauver la planète !
Pour finir, la R.K.O. annonce que Eric Caritousse, qui s'était héroïquement sacrifié à l'arrière pour récupérer tous les k-ways et les distribuer à ses leaders avant le déluge, a malheureusement payé son effort violent et a manqué de la lucidité nécessaire lorsqu'il a tenté d'enfiler les 2 bras dans la même manche. Sa bronchite n'est malheureusement pas encore complètement guérie à ce jour.
Vous pouvez déposer fleurs et couronnes mortuaires.
Ci-git la R.K.O. (2020-2020) 
Mais comme la Bianchi et notre ami Mikkel Frølich Honoré, cette équipe a du chien, et de l'honneur, et nul doute qu'elle reviendra d'outre tombe pour s'attaquer à de nouveaux défis.
Poutous baveux à tous les collègues, confrères, consoeurs, et suiveurs, de tous bords qu'ils soient, qu'ils fassent partie de l'organisation, de l'échappée matinale, du gruppetto, du chasse patate, de la ratonnade party, de la brigade de lutte anti-Amady de synthèse (la prochaine fois, mettez vos lunettes les gars !), ou bien qu'ils appartiennent aux rares élus qui sont déjà en train de piquer un roupillon dans la voiture balai.
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