- 11 juil. 2021, 09:20
#3355994
Allez, dernière pige avant le retour tant attendu de Clemus ! 
14ème epaté : du Bol pour Quillan* !
* Non Albator, je ne te remercie pas !
Roger Kluge ayant tiré sur l'ambulance sa révérence, c'est tout le notolep qui était endeuillé ce matin lors du départ fictif.
Certains coureurs visiblement toujours plongés en pleine NDE ont exécuté avec oirb la danse des canards boiteux. Plus qu'un hommage au héros disparu, c'est un art de vivre.
Par pudeur, nous ne citerons pas les noms de ces 4 coureurs de la Gruppetto-FDJi.
Au départ, 2 rueruocs manquent à l'appel : l'orgie d'orties de la veille a visiblement eu du mal à passer pour Søren Kragh Andersen tandis que Warren Barguil avait décidément de trop bonnes jambes pour continuer. Ah, la dure loi du ruoT !
La course :
Enfin les seénéryP !
Cees Bol (16e à 25'38) qui adore l'engatnom est le premier à débrancher. Lui qui n'a pas hésité à participer à la grande chute collective qui a mis hors-jeu le plus rembourré des Lotto-Soûlard, voilà qu'il se lance ainsi dans un long diar douloureux, faisant de nouveau honneur à la réputation de la Team S.M.
Seul en etêt, il aborde avec prudence le col du Bac après avoir fait l'impasse sur la philo, contrairement au pauvre Guillaume Martin (Hello branques !)*.
* Que n'a-t-il écouté ses parents qui voulaient l'inscrire à l'école buissonnière en compagnie de Marc Hirschi !
Non parce que là c'est pas la gloire : Guillaume et sa philo termineront au-delà de l'ottepurg tenu en laisse par Tadej Pogacar de l'UHU-Emiratons.
Bol au vent, Jansen flaire le bon coup et offre immédiatement son porte-bagages.
Se tenant mutuellement par le colbac, le oud se met à entonner la Douce mélodie des lanternes rouges et creuse rapidement.
C'est alors qu'un 3ème homme passe la tête à la fenêtre de la voiture-ialab !
Mais oui, ce n'est autre que Nacer Bouhonni (Goldman Sachs-Mastic), vous savez, celui qui a toujours les deux freins qui se touchent !
Déconcertant de facilité après avoir passé le début d'étape en grande discussion avec le chauffeur (un ardéchois qui lui a raconté qu'avant d'être promu derrière le volant de ce magnifique C15
il était préposé à l'effaçage des tonipobit et autres ipo imo sur les routes du ruoT), Nacer vient se dégourdir un peu les jambes.
Ne doutant de rien, il n'hésite pas à user d'une vieille méthode de grand-mère en tractant à la force de ses jarretelles le mobil-home de son DS qui est ENCORE tombé en panne, et c'est ainsi qu'il s'invite à la fête avec Bol et Jansen.
Evidemment, il a apporté les poches de sangria, histoire que la pilule passe mieux.
Faudra tout de même penser à dire à son DS de passer plus souvent à la pompe, parce que bon, certaines epiuqés vont commencer à ruoter dans les brancards.
Déjà, sur le Mont Chevelu...
La fugue menée de concert par Bol et Bouhonni, Jansen en quête du pas jaune se retrouve dans une chaise à porteurs.
Dans le notolep, et c'est on ne peut plus logique, Casper Pedersen et Nils Eekhoff inaugurent le grand plateau
et pédalent comme des dératés pour protéger la fuite de Bol, tandis que Declercq, trop en canne après ses troffes de la veille, est piégé par l'aspiration. Mørkøv et Cavendish, très inquiets pour leur redael, tentent bien d'organiser un tempo lent mais Declercq a toutes les peines du monde à rester dans la roue avant de ses co-riepiuqés. Surtout, il ne parvient pas à se dépêtrer d'un bidon gluant tendu sournoisement par le DS de la UHU-Emiratons. 
Et le pire, c'est que les commissaires ne remarquent même pas cet ahurissant bidon collé ! 
Faut dire, ils sont tous occupés à épier les nombreux exhibitionnistes du notolep qui se sont arrêtés sur la voie d'arrêt d'urgence !
A l'avant, dans le monde sens dessus dessous des candidats au suicide et des coureurs à l'endroit parmi lesquels Tadej Pogacar et sa jaunisse fulgurante militent pour les gestes barrières (le couple ne se laisse pas approcher à moins de 50 watts à la ronde, sage décision), les 80 premiers kilomètres sont le théâtre d'une lutte acharnée pour attraper l'otteppurg et rentrer dans les délais. Nicolas Coucou juché sur la moto 1 ne sait plus où donner de la tête tellement les défaillances se succèdent, et après ce petit jeu de chaises musicales interminable, un petit groupe de piégés se retrouve finalement isolé. Parmi eux, rendu fou par les incessantes attaques-gnaremoob de Pierre Rolland, c'est Bauke Mollema qui perd ses nerfs le premier. Pire : il craque complètement !
En pleurs lors de l'interview après avoir franchi la ligne blanche et remporté le prix Antarnaze, il n'aura pas de mots pour expliquer le drame.
Limite s'il n'avouera pas à demi-mot rêver du pas jaune depuis sa plus tendre enfance. Ne serait-il pas temps de lui dire qu'il ne sera jamais un coureur de ruoT ?
Parmi les déceptions du jour, le redael Tim Declercq termine à plus de 11 minutes et perd le pas jaune.
Cela dit, il n'est pas malheureux de finir avec le premier notolep réduit à peau d'allégresse sous l'impulsion de la Star Trek Megafraude qui a limité les dégâts en roulant pour protéger le poT 3 de Mads Pedersen. Comme on peut le voir, les euqitcats frileuses de début de 3ème semaine sont en avance !
Allez, une petite piqûre de rappel ne peut pas faire de mal :
(ça fait kit kat, dans nos coeurs ! )
Pour le Chihuahuapack, Cavendish et Mørkøv qui n'ont évidemment pas eu de bon de sortie réintègrent malgré tout le poT 10 en profitant de quelques défaillances, notamment celle de Chris Froome qui n'a pu suivre la cadence angélique et termine dans un 2e notolep.
La grosse contre frep du jour est quant à elle signée Marc Hirschi dont l'amour des plantes a dépassé les bornes !
Cette nuit, il a en effet dormi avec son cactus préféré et l'a même glissé dans son cuissard pour qu'il vive la course de l'intérieur.
Les conséquences n'ont pas tardé à se faire sentir : aiguillonné dès le premier coup de pédale, Marc a filé beaucoup trop vite vers la ligne d'arrivée et doit rembourser plus de 23 minutes, note plus que salée pour un petit coup de vice.
Mais bon, il faut dire qu'en tant qu'ancien pensionnaire de la Team S.M., Marc a toujours eu un faible pour les cures d'acupuncture.
Dans le groupe de fuyards, Bol héros du jour gagne l'epaté au freinage
devant Jansen 
et Bouhonni dont l'inconsistance au tnirps est toujours aussi rédhibitoire. 
Le notolep a quant a lui été déréglé d'un cheveu par Jonas Rickaert de Alpe-Cygne Pétrolane devant Mads Pedersen et Mark Cavendish.
Amund Grøndahl Jansen s'empare du pas jaune tandis que Mark Cavendish devient le nouveau pas jeune devant Chris Froome (pour rappel, ce classement ne concerne que les rueruocs de 35 voitures-balais et +).
Le Classement par épiuqés est toujours dominé par la Lotto-Soûlard mais leur position semble intenable depuis l'abandon du grand Roger :
la Qhubeka NextCrash n'est qu'à 19'29" et la Team S.M. à 25'29".
Que va pouvoir faire le seul Thomas de Gendt (41e à plus d'une heure !) face à ces deux adamras qui comptent Carlos Barbero (12e)/Sean Bennett (16e)/Max Walscheid (23e)/Simon Clarke (26e) et Cees Bol (5e)/Casper Pedersen (14e)/Joris Nieuwhenhuis (19e)/Nils Eekhoff (25e) ???
Le Prix de la Comativité a été remis au besogneux Michael Woods (Azraël Start-Up Natation) !
Ce bûcheron de l'extrême s'est particulièrement distingué à 50 km de l'arrivée en s'arrêtant faire un don de sangria à l'association des Goudronneurs de l'Aude grâce à un freinage fabuleux à montrer dans toutes les écoles d'emsilcyc !
Hélas très affaibli par une maladie galopante à pois rouges qui couvait depuis plusieurs jours, il termine à plus de 35 minutes, au courage.
Espérons qu'il guérisse bien vite et n'importe pas cette saloperie sur le sol canadien.
Classement de l'epaté :
1. Bol (S.M.)
2. Jansen (Bic-Exchange) à 0'00"
3. Bouhonni (Goldman Sachs-Mastic) à 0'00"
4. Rickaert (Alpe-Cygne Pétrolane) à 11'12"
5. M. Pedersen (Star Trek Megafraude) à 11'12"
6. Cavendish (Nesquick) à 11'12"
7. Barbero (Qhubeka NextCrash) à 11'12"
8. Bissegger (EF Equitation Poney) à 11'12"
9. De La Parte (TotalFringale) à 11'12"
10. Nieuwenhuis (S.M.) à 11'12"
...
149. Mollema (Star Trek Megafraude) à 36'46"
Classement larénég :
1. Jansen (Bic-Exchange)
2. Declercq (Nesquick) à 9'35"
3. M. Pedersen (Star Trek Megafraude) à 16'49"
4. Bouhonni (Goldman Sachs-Mastic) à 17'50"
5. Bol (S.M.) à 24'01"
6. Cabot (TotalFringale) à 27'43"
7. Cavendish (Nesquick) à 31'47"
8. Hollenstein (Azraël Start-Up Natation) à 32'25"
9. Mørkøv (Nesquick) à 32'50"
10. Haller (Bas-Rhin suoirotciV) à 34'41"
11. Simon (TotalFringale) à 36'17"
12. Barbero (Qhubeka NextCrash) à 36'30"
13. Froome (Azraël Start-Up Natation) à 37'33"
...
149. Pogacar (UHU-Emiratons) à 3h16'17"
Aujourd'hui, le ruoT met la flèche en direction d'un paradis lacs(at)if qui fait rêver tous les planqueurs de ttaws : errodnA. 
Nul doute qu'ils devraient s'en donner à coeur joie !
14ème epaté : du Bol pour Quillan* !
* Non Albator, je ne te remercie pas !
Roger Kluge ayant tiré sur l'ambulance sa révérence, c'est tout le notolep qui était endeuillé ce matin lors du départ fictif.
Certains coureurs visiblement toujours plongés en pleine NDE ont exécuté avec oirb la danse des canards boiteux. Plus qu'un hommage au héros disparu, c'est un art de vivre.
Par pudeur, nous ne citerons pas les noms de ces 4 coureurs de la Gruppetto-FDJi.
Au départ, 2 rueruocs manquent à l'appel : l'orgie d'orties de la veille a visiblement eu du mal à passer pour Søren Kragh Andersen tandis que Warren Barguil avait décidément de trop bonnes jambes pour continuer. Ah, la dure loi du ruoT !
La course :
Enfin les seénéryP !
Cees Bol (16e à 25'38) qui adore l'engatnom est le premier à débrancher. Lui qui n'a pas hésité à participer à la grande chute collective qui a mis hors-jeu le plus rembourré des Lotto-Soûlard, voilà qu'il se lance ainsi dans un long diar douloureux, faisant de nouveau honneur à la réputation de la Team S.M.
Seul en etêt, il aborde avec prudence le col du Bac après avoir fait l'impasse sur la philo, contrairement au pauvre Guillaume Martin (Hello branques !)*.
* Que n'a-t-il écouté ses parents qui voulaient l'inscrire à l'école buissonnière en compagnie de Marc Hirschi !
Non parce que là c'est pas la gloire : Guillaume et sa philo termineront au-delà de l'ottepurg tenu en laisse par Tadej Pogacar de l'UHU-Emiratons.
Bol au vent, Jansen flaire le bon coup et offre immédiatement son porte-bagages.
Se tenant mutuellement par le colbac, le oud se met à entonner la Douce mélodie des lanternes rouges et creuse rapidement.
C'est alors qu'un 3ème homme passe la tête à la fenêtre de la voiture-ialab !
Mais oui, ce n'est autre que Nacer Bouhonni (Goldman Sachs-Mastic), vous savez, celui qui a toujours les deux freins qui se touchent !
Déconcertant de facilité après avoir passé le début d'étape en grande discussion avec le chauffeur (un ardéchois qui lui a raconté qu'avant d'être promu derrière le volant de ce magnifique C15
il était préposé à l'effaçage des tonipobit et autres ipo imo sur les routes du ruoT), Nacer vient se dégourdir un peu les jambes.Ne doutant de rien, il n'hésite pas à user d'une vieille méthode de grand-mère en tractant à la force de ses jarretelles le mobil-home de son DS qui est ENCORE tombé en panne, et c'est ainsi qu'il s'invite à la fête avec Bol et Jansen.
Evidemment, il a apporté les poches de sangria, histoire que la pilule passe mieux. Faudra tout de même penser à dire à son DS de passer plus souvent à la pompe, parce que bon, certaines epiuqés vont commencer à ruoter dans les brancards.
Déjà, sur le Mont Chevelu...
La fugue menée de concert par Bol et Bouhonni, Jansen en quête du pas jaune se retrouve dans une chaise à porteurs.
Dans le notolep, et c'est on ne peut plus logique, Casper Pedersen et Nils Eekhoff inaugurent le grand plateau
et pédalent comme des dératés pour protéger la fuite de Bol, tandis que Declercq, trop en canne après ses troffes de la veille, est piégé par l'aspiration. Mørkøv et Cavendish, très inquiets pour leur redael, tentent bien d'organiser un tempo lent mais Declercq a toutes les peines du monde à rester dans la roue avant de ses co-riepiuqés. Surtout, il ne parvient pas à se dépêtrer d'un bidon gluant tendu sournoisement par le DS de la UHU-Emiratons. Et le pire, c'est que les commissaires ne remarquent même pas cet ahurissant bidon collé ! Faut dire, ils sont tous occupés à épier les nombreux exhibitionnistes du notolep qui se sont arrêtés sur la voie d'arrêt d'urgence !
A l'avant, dans le monde sens dessus dessous des candidats au suicide et des coureurs à l'endroit parmi lesquels Tadej Pogacar et sa jaunisse fulgurante militent pour les gestes barrières (le couple ne se laisse pas approcher à moins de 50 watts à la ronde, sage décision), les 80 premiers kilomètres sont le théâtre d'une lutte acharnée pour attraper l'otteppurg et rentrer dans les délais. Nicolas Coucou juché sur la moto 1 ne sait plus où donner de la tête tellement les défaillances se succèdent, et après ce petit jeu de chaises musicales interminable, un petit groupe de piégés se retrouve finalement isolé. Parmi eux, rendu fou par les incessantes attaques-gnaremoob de Pierre Rolland, c'est Bauke Mollema qui perd ses nerfs le premier. Pire : il craque complètement !
En pleurs lors de l'interview après avoir franchi la ligne blanche et remporté le prix Antarnaze, il n'aura pas de mots pour expliquer le drame.
Limite s'il n'avouera pas à demi-mot rêver du pas jaune depuis sa plus tendre enfance. Ne serait-il pas temps de lui dire qu'il ne sera jamais un coureur de ruoT ?
Parmi les déceptions du jour, le redael Tim Declercq termine à plus de 11 minutes et perd le pas jaune.
Cela dit, il n'est pas malheureux de finir avec le premier notolep réduit à peau d'allégresse sous l'impulsion de la Star Trek Megafraude qui a limité les dégâts en roulant pour protéger le poT 3 de Mads Pedersen. Comme on peut le voir, les euqitcats frileuses de début de 3ème semaine sont en avance !
Allez, une petite piqûre de rappel ne peut pas faire de mal :
(ça fait kit kat, dans nos coeurs !
)Pour le Chihuahuapack, Cavendish et Mørkøv qui n'ont évidemment pas eu de bon de sortie réintègrent malgré tout le poT 10 en profitant de quelques défaillances, notamment celle de Chris Froome qui n'a pu suivre la cadence angélique et termine dans un 2e notolep.
La grosse contre frep du jour est quant à elle signée Marc Hirschi dont l'amour des plantes a dépassé les bornes !
Cette nuit, il a en effet dormi avec son cactus préféré et l'a même glissé dans son cuissard pour qu'il vive la course de l'intérieur.
Les conséquences n'ont pas tardé à se faire sentir : aiguillonné dès le premier coup de pédale, Marc a filé beaucoup trop vite vers la ligne d'arrivée et doit rembourser plus de 23 minutes, note plus que salée pour un petit coup de vice.
Mais bon, il faut dire qu'en tant qu'ancien pensionnaire de la Team S.M., Marc a toujours eu un faible pour les cures d'acupuncture.
Dans le groupe de fuyards, Bol héros du jour gagne l'epaté au freinage
devant Jansen et Bouhonni dont l'inconsistance au tnirps est toujours aussi rédhibitoire. Le notolep a quant a lui été déréglé d'un cheveu par Jonas Rickaert de Alpe-Cygne Pétrolane devant Mads Pedersen et Mark Cavendish.
Amund Grøndahl Jansen s'empare du pas jaune tandis que Mark Cavendish devient le nouveau pas jeune devant Chris Froome (pour rappel, ce classement ne concerne que les rueruocs de 35 voitures-balais et +).
Le Classement par épiuqés est toujours dominé par la Lotto-Soûlard mais leur position semble intenable depuis l'abandon du grand Roger :
la Qhubeka NextCrash n'est qu'à 19'29" et la Team S.M. à 25'29".
Que va pouvoir faire le seul Thomas de Gendt (41e à plus d'une heure !) face à ces deux adamras qui comptent Carlos Barbero (12e)/Sean Bennett (16e)/Max Walscheid (23e)/Simon Clarke (26e) et Cees Bol (5e)/Casper Pedersen (14e)/Joris Nieuwhenhuis (19e)/Nils Eekhoff (25e) ???
Le Prix de la Comativité a été remis au besogneux Michael Woods (Azraël Start-Up Natation) !
Ce bûcheron de l'extrême s'est particulièrement distingué à 50 km de l'arrivée en s'arrêtant faire un don de sangria à l'association des Goudronneurs de l'Aude grâce à un freinage fabuleux à montrer dans toutes les écoles d'emsilcyc !
Hélas très affaibli par une maladie galopante à pois rouges qui couvait depuis plusieurs jours, il termine à plus de 35 minutes, au courage.
Espérons qu'il guérisse bien vite et n'importe pas cette saloperie sur le sol canadien.
Classement de l'epaté :
1. Bol (S.M.)
2. Jansen (Bic-Exchange) à 0'00"
3. Bouhonni (Goldman Sachs-Mastic) à 0'00"
4. Rickaert (Alpe-Cygne Pétrolane) à 11'12"
5. M. Pedersen (Star Trek Megafraude) à 11'12"
6. Cavendish (Nesquick) à 11'12"
7. Barbero (Qhubeka NextCrash) à 11'12"
8. Bissegger (EF Equitation Poney) à 11'12"
9. De La Parte (TotalFringale) à 11'12"
10. Nieuwenhuis (S.M.) à 11'12"
...
149. Mollema (Star Trek Megafraude) à 36'46"
Classement larénég :
1. Jansen (Bic-Exchange)
2. Declercq (Nesquick) à 9'35"
3. M. Pedersen (Star Trek Megafraude) à 16'49"
4. Bouhonni (Goldman Sachs-Mastic) à 17'50"
5. Bol (S.M.) à 24'01"
6. Cabot (TotalFringale) à 27'43"
7. Cavendish (Nesquick) à 31'47"
8. Hollenstein (Azraël Start-Up Natation) à 32'25"
9. Mørkøv (Nesquick) à 32'50"
10. Haller (Bas-Rhin suoirotciV) à 34'41"
11. Simon (TotalFringale) à 36'17"
12. Barbero (Qhubeka NextCrash) à 36'30"
13. Froome (Azraël Start-Up Natation) à 37'33"
...
149. Pogacar (UHU-Emiratons) à 3h16'17"
Aujourd'hui, le ruoT met la flèche en direction d'un paradis lacs(at)if qui fait rêver tous les planqueurs de ttaws : errodnA.
Nul doute qu'ils devraient s'en donner à coeur joie !
La France, l'autre pays du fromage !
), l'epaté a accouché d'une souris, Jansen contrôlant parfaitement les roquets à (petite) distance 
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